La madre de Jaimito:
Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.
• ¿Así?, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fíjate como esta la abuela…
jueves, 31 de marzo de 2011
Jaimito sembrando
En la escuela, la profesora pregunta a los niños que productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios.
A ver Pepito, ¿tú que sembrarías?
Yo, maestra, sembraría olivos
¿Y por qué?
Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra.
Muy bien, ¿y tú Pablito?
Yo sembraría maíz.
¿Por qué?
Porque del maíz puedo hacer tortillas.
Muy bien.
Así continuó la maestra, hasta que por fin llega con Jaimito.
A ver Jaimito, dime, ¿tú que sembrarías?
Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos.
¿Por qué, Jaimito?, le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta.
Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero.
A ver Pepito, ¿tú que sembrarías?
Yo, maestra, sembraría olivos
¿Y por qué?
Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra.
Muy bien, ¿y tú Pablito?
Yo sembraría maíz.
¿Por qué?
Porque del maíz puedo hacer tortillas.
Muy bien.
Así continuó la maestra, hasta que por fin llega con Jaimito.
A ver Jaimito, dime, ¿tú que sembrarías?
Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos.
¿Por qué, Jaimito?, le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta.
Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero.
Compañero de jaimito
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido en clase, y el profesor le dice:
• Jaimito, despierta a tu compañero…
Yo porque? ! Usted le ha dormido, usted le despierta….
• Jaimito, despierta a tu compañero…
Yo porque? ! Usted le ha dormido, usted le despierta….
miércoles, 30 de marzo de 2011
Jaimito y las gafas
Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!
La tarea de Jaimito
La profesora le dice a los estudiantes tarea para la casa y Jaimito al otro dia no la hizo.
La profesora le dice a Jaimito por que no hizo la tarea,
y el dijo es que tu dijiste tarea para la casa y yo vivo en apartamento.
La profesora le dice a Jaimito por que no hizo la tarea,
y el dijo es que tu dijiste tarea para la casa y yo vivo en apartamento.
Jaimito y la familia
A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.
martes, 29 de marzo de 2011
El dinero y jaimito
Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
¡Helados! ¡Lleven sus helados!
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?
¡Helados! ¡Lleven sus helados!
Jaimito en el jardin
Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?
Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.
Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!
El examen de Jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al niño ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al niño ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
lunes, 28 de marzo de 2011
Enviando naves
Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de gilipollas que tú como para ir de día
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…
En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!
Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de gilipollas que tú como para ir de día
Perdiendo el material
Un día estaba Jaimito llorando desconsoladamente , su profesora le pregunta:
¿Que pasa Jaimito?
Es que perdí mi borrador
Pero eso no es grave cuentaselo a tú papá.
Ni hablar profesora, La vez pasada mi hermana perdió la regla y mi papá casi la mata.
¿Que pasa Jaimito?
Es que perdí mi borrador
Pero eso no es grave cuentaselo a tú papá.
Ni hablar profesora, La vez pasada mi hermana perdió la regla y mi papá casi la mata.
Tragando monedas
La profesora le pregunta ah Jaimito:
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un euro.
¡Ah! Sigue sin cambio.
¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?
El que se tragó la moneda de un euro.
¡Ah! Sigue sin cambio.
domingo, 27 de marzo de 2011
Caminando sobre las aguas
Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
• Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.
Por fin dice:
Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
• Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
3 cerdos menos
Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.
Rubalcaba dice al chofer:
- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.
Entonces preguntan al chofer:
- ¿Qué te ha pasado?…
Este responde
- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.
Estos atónitos, replican:
- ¿Pero bueno tu que le dijiste?
- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!
Extraído de: Risas mil
Rubalcaba dice al chofer:
- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.
Entonces preguntan al chofer:
- ¿Qué te ha pasado?…
Este responde
- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.
Estos atónitos, replican:
- ¿Pero bueno tu que le dijiste?
- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!
Extraído de: Risas mil
En un entierro
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:
!Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:
!Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?
Tar tar tar tartamudo
Un capitán tartamudo que quería una tripulación para su barco.
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.
El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.
Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”
Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:
“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.
El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.
Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”
Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:
“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!
sábado, 26 de marzo de 2011
El pajaro desaparecido
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…
El secreto de la juventud
Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta.
Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
¡Pues qué bien se conservan!
Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
¡Pues qué bien se conservan!
Dios todo generoso
Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
¡Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundo.
¡Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundo.
viernes, 25 de marzo de 2011
Apartando del mail
Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?
• Si, hijo.
Pues aparteme un par para el sabado.
• Si, hijo.
Pues aparteme un par para el sabado.
Las velas del convento
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
Madre, estoy embarazada.
No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución… así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
• Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..
Madre, estoy embarazada.
No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución… así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
• Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..
El salmo 129
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre acuerdese del Salmo 129“.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo:
“Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice…
“Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”
“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre acuerdese del Salmo 129“.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.
El Padre se excusa diciendo:
“Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice…
“Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”
jueves, 24 de marzo de 2011
La monja y el pecho
Le dice una monja a un sacerdote:
-Me puedes agarrar el pecho?
Y el sacerodte dice:
• No, es pecado.
Dice la monja:
• No es la carne de pecho no el mio idiota.
-Me puedes agarrar el pecho?
Y el sacerodte dice:
• No, es pecado.
Dice la monja:
• No es la carne de pecho no el mio idiota.
El hijo del rabino
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo.Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon.
Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios y le dice.
• Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
• Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
• Ah, si ? Y que hiciste ?
• Un Nuevo Testamento.
Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios y le dice.
• Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.
• Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.
• Ah, si ? Y que hiciste ?
• Un Nuevo Testamento.
Jesus en las Vegas
Un cardenal entra en el despacho del Papa :
• Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!
• Huy, vamos a ver, cual es la buena ?
• Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!
• Y cual es la mala ?
Que llama desde Las Vegas
• Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!
• Huy, vamos a ver, cual es la buena ?
• Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!
• Y cual es la mala ?
Que llama desde Las Vegas
miércoles, 23 de marzo de 2011
El taxista y la monja
Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: Que te pasa hijo mió?
• Ay madre es que siempre he tenido un sueño!
Que clase de sueño?
• Es que me gustaría que una monjita me la chupe
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
• Sí, soy católico y soy soltero
Muy bien pues ponte ya…
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: ¿Ahora que te pasa?
• Ay, madre es que si estoy casado y soy judío
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.
• Ay madre es que siempre he tenido un sueño!
Que clase de sueño?
• Es que me gustaría que una monjita me la chupe
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
• Sí, soy católico y soy soltero
Muy bien pues ponte ya…
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: ¿Ahora que te pasa?
• Ay, madre es que si estoy casado y soy judío
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.
En el cielo
Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc
A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
Si dios ordena
Un hippie sube a un bus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del bus.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del bus.
martes, 22 de marzo de 2011
No la piscina no
El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice: ¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina: Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina: Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…
Pinchazo de rueda
Un hombre va con su coche por la carretera cuando de pronto…¡¡¡Boom!!!..se le pincha una rueda y tiene que parar para cambiarla y lo hace justamente delante de un manicomio.
El hombre va al maletero y coge la rueda de repuesto, coge el gato, levanta el coche y cuando va a atornillar la rueda se da cuenta que no tiene tornillos (4 en cada rueda) ¡¡Vaya por Dios!!
Casualmente un loco que estaba apoyado en la valla del manicomio le dice muy tranquilo: “Oye, mira, lo que puedes hacer es coger un tornillo de las ruedas restantes para atornillar esta y te quedas de momento con tres tornillos en cada rueda para salir del paso”
Y el hombre hace lo que le dice el loco y se acerca a él sonriendo y le dice: “Pero tú que haces aquí, tú no estas loco ni mucho menos, si eres más listo que yo!!…mira yo soy abogado y para devolverte el favor mañana mismo vuelvo y te saco de aqui que tú no estás loco” y diciendo esto se marcha el abogado.
Es entonces cuando el loco coge una gran piedra del suelo y se la arroja a la cabeza del abogado el cual recibe el impacto doloriendose al tiempo que el loco grita “¿No se te vaya a olvidar venir mañana eh? ¡No se te vaya a olvidar!!”
El hombre va al maletero y coge la rueda de repuesto, coge el gato, levanta el coche y cuando va a atornillar la rueda se da cuenta que no tiene tornillos (4 en cada rueda) ¡¡Vaya por Dios!!
Casualmente un loco que estaba apoyado en la valla del manicomio le dice muy tranquilo: “Oye, mira, lo que puedes hacer es coger un tornillo de las ruedas restantes para atornillar esta y te quedas de momento con tres tornillos en cada rueda para salir del paso”
Y el hombre hace lo que le dice el loco y se acerca a él sonriendo y le dice: “Pero tú que haces aquí, tú no estas loco ni mucho menos, si eres más listo que yo!!…mira yo soy abogado y para devolverte el favor mañana mismo vuelvo y te saco de aqui que tú no estás loco” y diciendo esto se marcha el abogado.
Es entonces cuando el loco coge una gran piedra del suelo y se la arroja a la cabeza del abogado el cual recibe el impacto doloriendose al tiempo que el loco grita “¿No se te vaya a olvidar venir mañana eh? ¡No se te vaya a olvidar!!”
Vaya nombres...
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: “¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!”
• El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!” SI, MUCHO GUSTO…
• El policía, enojado, dice: “¿¡USTED ES TONTO?!” SI, MUCHO GUSTO…
lunes, 21 de marzo de 2011
Panadero...
Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?
Vacaciones en el mar
Estos son 2 chicos en el manicomio, Pepe le dice a María:
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
María, ¿te quieres casar conmigo?
Y María le dice:
¿Tú estás loco?
Y Pepe le dice:
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
En el avion
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
Vaya a ver que les pasa a esos tipos.
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
¿Qué hiciste?
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
domingo, 20 de marzo de 2011
Como fugarse
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
Una farmaceutica...
Una señorita entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, deseo comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y mortífero, el farmacéutico quiso saber más datos antes de venderle la sustancia.
- ¿Y para qué desearía la señorita comprar arsénico?
- Para matar a mí novio.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo dárselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del novio haciendo el amor con la señora del farmacéutico.
! Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- no sabía que usted venia con receta….
- Por favor, deseo comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y mortífero, el farmacéutico quiso saber más datos antes de venderle la sustancia.
- ¿Y para qué desearía la señorita comprar arsénico?
- Para matar a mí novio.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo dárselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del novio haciendo el amor con la señora del farmacéutico.
! Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- no sabía que usted venia con receta….
Suegras
La suegra le dice a su hija: Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor.
•¿¿¿ Y tu no dijiste nada?????
Ya sabes que no me hablo con el!
•¿¿¿ Y tu no dijiste nada?????
Ya sabes que no me hablo con el!
sábado, 19 de marzo de 2011
Que cabrón el soldado
Un soldado destacado en la Guerra recibe una carta de su novia desde cuzco, La carta decía lo siguiente:
“Querido Jorge: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es muy grande. Tengo que confesar que te he sido infiel tres veces desde que te marchaste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
Lucia”
El soldado, muy triste, le pidió a todos sus camaradas del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recogido de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
“Lucia,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Jorge”
“Querido Jorge: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es muy grande. Tengo que confesar que te he sido infiel tres veces desde que te marchaste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con mucho amor,
Lucia”
El soldado, muy triste, le pidió a todos sus camaradas del batallón que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recogido de sus amigos. Había 89 fotos en el sobre y una nota que decía:
“Lucia,
Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.
Jorge”
Frutas del bosque...
Estos son 3 personas que van por la selva y
son atrapados por los indígenas.
Los Indígenas les obligan a traerles 100 frutas, sino les mataban.
El 1º se niega y muere, los otros dos se van a por las frutas.
Al pasar un rato el 2º vuelve con 100 cerezas y le piden
que se las meta todas por el culo sin reírse…
Cuando llega a 99 mira a otro lado y se empieza a partir de risa y le matan.
Cuando sube al cielo se encuentra con el primero y le pregunta
que porque se rio ,y este le contesto:
Porque vi al otro trayendo SANDÍAS.
son atrapados por los indígenas.
Los Indígenas les obligan a traerles 100 frutas, sino les mataban.
El 1º se niega y muere, los otros dos se van a por las frutas.
Al pasar un rato el 2º vuelve con 100 cerezas y le piden
que se las meta todas por el culo sin reírse…
Cuando llega a 99 mira a otro lado y se empieza a partir de risa y le matan.
Cuando sube al cielo se encuentra con el primero y le pregunta
que porque se rio ,y este le contesto:
Porque vi al otro trayendo SANDÍAS.
En el bar
Había una vez un enanito que entra en un bar,
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
saluda a todo el mundo,
y llega hasta donde está la persona que sirve el trago,
pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
UN WHISKY, POR FAVOR!….UN WHISKY…POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía,
y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía,
y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
CON HIELO O SIN HIELO? CON HIELO O SIN HIELO?
viernes, 18 de marzo de 2011
Dormir es un placer
Habia 2 hombres charlando en una taberna, y decían:
¡ Tengo un jefe genial !
¡ Que bien Jacinto ! ¿que hace?
Se pasa el dia durmiendo.
¿ Y tu, que haces?
¡¡AYUDO!!
¡ Tengo un jefe genial !
¡ Que bien Jacinto ! ¿que hace?
Se pasa el dia durmiendo.
¿ Y tu, que haces?
¡¡AYUDO!!
Una sola noche
Este era una viejo, que estaba con su vieja esposa en el registro civil, para anular su matrimonio. El Sr. Juez le dice:
“¿Se quiere divorciar a su edad?”
“¡Sí!”
“¿Pero por qué?”
“Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año,
sin que esto me implicara ploblemas a mi salud.”
“¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?”
Y el viejo enojado le dice:
“¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!”
“¿Se quiere divorciar a su edad?”
“¡Sí!”
“¿Pero por qué?”
“Pasa que mi doctor me dijo que podía tener sexo una vez al año,
sin que esto me implicara ploblemas a mi salud.”
“¿Y su esposa no quiere tener sexo con usted?”
Y el viejo enojado le dice:
“¡no, lo que ocurre es que esta desgraciada quiere que desperdicie esa noche de sexo con ella!”
Rubia rubia
Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:
• Señor, que va a tomar?
• Un Brugal extraviejo con Perrier.
• Y para su señora?
• A mi señora ya le mandare un fax esta noche.
• Señor, que va a tomar?
• Un Brugal extraviejo con Perrier.
• Y para su señora?
• A mi señora ya le mandare un fax esta noche.
jueves, 17 de marzo de 2011
Corte de cuernos?
Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil.
A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.
El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.
El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
Nariz
Un día Jaimito estaba en clases de inglés, y le estaban haciendo el examen final, para saber su nota definitiva a ver si pasaba la materia, y la profesora de inglés le dice:
Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia:
- ¿Cómo se dice pierna en inglés?
- Leg, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés?
- Eye, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés?
- Hair, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés?
- Head, profesora.
- ¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés?
- Nose, profesora.
- ¡Ay, tienes un cero!
Bueno Jaimito, voy a ver si te sabes las partes del cuerpo en inglés, si me contestas todo bien, pasas la materia:
- ¿Cómo se dice pierna en inglés?
- Leg, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo se dice ojo en inglés?
- Eye, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo se dice cabello en inglés?
- Hair, profesora.
- Muy bien, ¿Cómo se dice cabeza en inglés?
- Head, profesora.
- ¡Muy bien!, y por último, ¿Cómo se dice nariz en inglés?
- Nose, profesora.
- ¡Ay, tienes un cero!
¿Donde esta dios?.
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
miércoles, 16 de marzo de 2011
T_D_S_P_T_S
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron,
que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente“.
- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?… “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares,
pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de P*T*S y un maricón en casa.
que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente“.
- Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: Mamá… ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
María… ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
Papá Papá él también a dicho que sí!
¿Ves?… “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares,
pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de P*T*S y un maricón en casa.
Compradres
Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil.
A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.
El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.
El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
Carta de una madre.
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.
martes, 15 de marzo de 2011
Jaimito vailando
Estába la fiesta a su máximo, en eso llega Jaimito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
• ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice:
¿Me prestas tu silla?
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
• ¡Sí!
Entonces, Jaimito le dice:
¿Me prestas tu silla?
El dinero y el cura
El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.
Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
• La buena!
Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
• Bien! Y cual es la mala ?
Que esta en vuestros bolsillos
• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.
Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?
• La buena!
Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
• Bien! Y cual es la mala ?
Que esta en vuestros bolsillos
Pobre gato
La profesora de ingles de Jaimito le pregunta: Jaimito por favor traduzca en ingles:
• Gato se cayo en el agua y se ahogo.
Facil profesora:
• The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau….
• Gato se cayo en el agua y se ahogo.
Facil profesora:
• The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau….
Soñar no cuesta nada.
Entran 2 estudiantes a la clase dos horas tarde y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
lunes, 14 de marzo de 2011
Imaginación por la nuves
La profesora le dice a Jaimito:
A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
El amor no es eterno
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :
Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡
domingo, 13 de marzo de 2011
Muy bueno
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
lunes, 7 de marzo de 2011
Enanos...
Primer acto: un enano diciendo groserias.
Segundo acto: El mismo enano lanzando más groserias.
Tercer acto: El enano diciendo las más perversar groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito
Segundo acto: El mismo enano lanzando más groserias.
Tercer acto: El enano diciendo las más perversar groserias.
¿Cómo se llama la obra?
Vulgarcito
Peinate
Primer acto: un clavo peinandose.
Segundo acto: el mismo calvo tratando de peinarse.
Tercer acto: El calvo insistiendo para peinarse.
¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible 3
Segundo acto: el mismo calvo tratando de peinarse.
Tercer acto: El calvo insistiendo para peinarse.
¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible 3
La chica tenia hambre
Se abre el telón y se ve a un mujer muy gorda intentando entrar en un vestido. Finalmente lo consigue... se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Apreti woman
¿Cómo se llama la obra?
Apreti woman
Respira respira
Se abre el telón y se ve a un hombre respirando con mucha dificultad... se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Asma letal
(Arma letal)
¿Cómo se llama la película?
Asma letal
(Arma letal)
Muy buena que esta
Se abre el telón y aparece una mujer muy muy muy guapa y completamente desnuda...
se corre el telón!!!!
se corre el telón!!!!
Rock and roll
Primer acto: un elefante tocando la guitarra.
Segundo acto: un hipopotamo tocando la batería.
Tercer acto: una vaca cantando...
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado
Segundo acto: un hipopotamo tocando la batería.
Tercer acto: una vaca cantando...
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado
Malo malo
Se abre el telón y aparece un mujer que está planchando la ropa...
otra que está fregando los pisos y otra que está cocinando... se cierra el telón
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
otra que está fregando los pisos y otra que está cocinando... se cierra el telón
¿Cómo se llama la obra?
Un mundo perfecto.
Tortas para todo cristo
Se abre el telón:
Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: El mismo señor, pero ya no vende tortas sino carne.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista
Primer acto: Un señor vendiendo tortas.
Segundo acto: El mismo señor vendiendo tortas.
Tercer acto: El mismo señor, pero ya no vende tortas sino carne.
¿Cómo se llama la obra?
El Extortista
Quien y yo
La profesora pregunta:
- A ver Jaimito, dime 2 pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien Jaimito, ¡aprobrado!
- A ver Jaimito, dime 2 pronombres.
- ¿Quién? ¿Yo?
- Muy bien Jaimito, ¡aprobrado!
oraciones
El profesor de lenguaje pide de tarea que para el día siguiente lleven 3 oraciones.
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.
- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.
- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.
Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:
- Jaimito, dime las 3 oraciones-
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
Jaimito llega a su casa y le pregunta a su papá.
- Papá, me han pedido que haga 3 oraciones para mañana ¿me puedes ayudar?
- No me da la gana.
- Mamá, ¿me puedes decir algo?
La mamá estaba viendo la televisión y dice:
- Superman, superman.
Como no había quien le ayude, llama a su hermana y ésta le responde:
- Voy volando.
Al día siguiente en clases el profesor pregunta:
- Jaimito, dime las 3 oraciones-
- No me da la gana.
- ¿Cómo? ¿Quién te has creido?
- Superman.
- Niño malcriado! a la dirección!
- Voy volando
Mentiroso
Jaimito llega su casa después de la escuela y le dice a su mamá:
- Mamá, mamá tengo dos noticias para darte. Una buena y una mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Que me han aprobado todas las materias.
- ¿Y la mala?
- Que es mentira!!!
- Mamá, mamá tengo dos noticias para darte. Una buena y una mala.
- ¿Cuál es la buena?
- Que me han aprobado todas las materias.
- ¿Y la mala?
- Que es mentira!!!
Rezando
La profesora pregunta:
- Jaimito ¿no rezas antes de comer?
- No señorita, mi mamá es buena cocinera
- Jaimito ¿no rezas antes de comer?
- No señorita, mi mamá es buena cocinera
Director
Jaimito regresó muy temprano de la escuela y su mamá le pregunta la razón.
- Es que fui el único que pudo responder una pregunta.
- ¡Qué bien! Ese es mi hijo, tan inteligente. ¿cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiro el borrador al director?
- Es que fui el único que pudo responder una pregunta.
- ¡Qué bien! Ese es mi hijo, tan inteligente. ¿cuál fue la pregunta?
- ¿Quién le tiro el borrador al director?
Sueños
Esto era un pobre señor que muere y en su llegada al cielo se encuentra con la sorpresa de que está completo:
-la única opción que le queda es ir al infierno.
-bueno pues aceptaremos.
En el infierno se encuentra con la desagradable sorpreda de que está completo.
-Reconchiles, y ahora donde me voy.
Le dicen en el infierno:
-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.
-Joder, la gallina por favor.
Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:
-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.
-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta
A esto, una voz le dice….
-Pepe, Pepe, despierta que te estas cagando en la cama.
-la única opción que le queda es ir al infierno.
-bueno pues aceptaremos.
En el infierno se encuentra con la desagradable sorpreda de que está completo.
-Reconchiles, y ahora donde me voy.
Le dicen en el infierno:
-La única opción que le queda es reencarnarse en algún animal, sólo nos queda la gallina y la lombriz.
-Joder, la gallina por favor.
Llega el pobre hombre a su nueva vida en el gallinero, y le comenta otra gallina:
-Aquí tienes que poner huevos pues de lo contrario te matan.
-Reconcholis, otra vez al cielo… infierno… lombriz. Voy, voy, uno o los que haga falta
A esto, una voz le dice….
-Pepe, Pepe, despierta que te estas cagando en la cama.
domingo, 6 de marzo de 2011
En el arca de Noe.
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
“Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.
“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les grita: “¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: “le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda”.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: “¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!” Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
“Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?”
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: “¡mira mono hijo de…! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué”.
“Es que… ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!”, contesta el mono.
Espejito, espejito
Dos rubias se pasean en un parque, y encuentran un espejo tirado en el suelo. Una de ellas lo levanta, lo ve y dice:
- A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
- Claro que la conoces, soy yo.
- A esta muchacha yo la conozco.
La otra toma el espejo lo ve y le dice:
- Claro que la conoces, soy yo.
No son agarrados ni na...
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
Mi moto
Va un borracho en su moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
Mi tesoro....
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
- Pero, tío, ¿Dónde este tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
hay cafe, hay cafeitarse
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Un largo camino
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
En la cama
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
-Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
-Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!!
-Joder, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!
joder con la muelas
Llega un paciente de visita al dentista con molestia en una muela, es observado por el dentista y entonces le pregunta el paciente al dentista:
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
¿Voy a perder mi muela, doctor?
Y el dentista le contesta:
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.
Muñecas
Una señora va a una tienda y dice:
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
¿Por favor, tienen muñecas?
Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
¿Y esa diferencia de precio?
Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
Calendario
La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Calendario
La mujer de Anselmo lo lleva desesperada al doctor:
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Doctor, mi esposo se cree calendario.
El doctor hace pasar a Anselmo, y le pregunta:
- Dígame, desde cuándo se cree calendario.
Y este responde: Desde el primero de enero de 2007, doctor.
Bang Bang
Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y
suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
guauu guaa¡''
Va un loco paseando una piedra cogida de una cuerda. En esto que se
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le
pregunta:
- Que, paseando al perrito, no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las
mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad.
Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y
dice:
- Ves lo que te dije, Sultan, si no ladrabas les engañariamos !
Pump pump
Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !
una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se
queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !
La carta
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
- Hola Pepe, que haces ?
- Estoy escribiendo una carta.
- Y a quien se la vas a mandar ?
- A mi mismo.
- Aja, ya veo... y dime, que te cuentas ?
- No lo se, todavia no la he recibido.
Es rapel
Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?
Ingenioso
Dos locos se escapan de un manicomio, y los loqueros les persiguen.
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
Se meten en un almacen, y sin saber que hacer, uno de ellos se mete dentro
de un bidon vacio y le dice al otro que haga lo mismo que el y que se meta
en un saco de patatas.
Cuando entran los loqueros, se ponen a registar el almacen. Uno de
ellos le pega un golpe al bidon, y el loco que esta dentro hace "bidoing..."
para que suene como que esta lleno de liquido. Mas tarde, otro de los
loqueros le pega una patada al saco de patatas para ver si esta lleno, y el
loco de dentro hace "patatoing..."
Division
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 3
LOCO1 : 1000.
PSIQUIATRA : Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se
dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2 : Jueves.
PSIQUIATRA : Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige
al tercero :
PSIQUIATRA : A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3 : 35
PSIQUIATRA : Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3 : Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 3
Loro Verde
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un arbol.
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
En esto que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo
cojan. Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. El
director les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- Es que todavia esta verde !
Deportivo si que es
Dos amigos están en el estadio viendo un partido de fútbol del equipo de su pueblo que está más aburrido que una fiesta de carpetas. De repente, uno le dice al otro:
"¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?"
"Sí, ¿qué pasa?"
"¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?"
"¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"
"Vale".
El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido:
"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"
"¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!"
"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.
"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".
"Que no se repita..."
"Vale, vale".
Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.
"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"
"Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras".
El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...
"Este es el momento", piensa.
Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.
"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"
"¡Pepe, coño, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"
"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA MIERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"
"Hostia, tío, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona".
"GRRRR..."
Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.
"¿A que le meto otra más fuerte?"
"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".
"Vale. Atento".
El tío que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:
"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, ¿de quién es, que molesta?"
En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:
"¡EH, EH, EH, EH, EH!"
Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos inyectados en sangre y murmura:
"¡Q... Qué coño...!"
"¡¡¡PEPEEEEEEE, JODER, TÍO, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE TÚ!!!
"¿Ves ese calvo que tengo delante, ése que está como un armario?"
"Sí, ¿qué pasa?"
"¿Qué te juegas a que le meto una chota en la nuca?"
"¿Qué dices, tío? ¡Venga, me juego una cena si quieres!"
"Vale".
El tío levanta la mano y le zurra una al calvo que le deja marca en el cuello. Éste se da la vuelta encendido:
"¡Ahhhh! ¿Quién ha sido? ¡Que me lo cargo!"
"¡Pepeeeeeee! ¡Joder, cuánto tiempo, tío!"
"¿Qué? ¡Yo no soy Pepe!", responde indignado el calvo.
"Ah, lo siento perdona. Me he confundido de persona".
"Que no se repita..."
"Vale, vale".
Pasan los minutos y el partido sigue igual de aburrido.
"Oye, ¿te juegas algo a que le doy otra aún más fuerte?"
"Lo que quieras, tío, me juego lo que quieras".
El pegón mira al calvo fijamente; espera a que esté distraído y...
"Este es el momento", piensa.
Se pone de pie, levanta la mano y le suelta una que lo tira del asiento.
"¡AHHHHHH! ¡Pero bueno, qué pasa contigo, te voy a matar!"
"¡Pepe, coño, a mí no me engañas, tú eres Pepe!"
"¡QUE NOOOOOO! ¡A LA MIERDAA! ¡QUE NO SOY PEPEEEEE!"
"Hostia, tío, lo siento, estaba convencido. Ya me ha quedao claro, perdona".
"GRRRR..."
Total que termina el partido, y cuando están saliendo del campo, ven un poco delante de ellos sobresalir la calva del pobre hombre.
"¿A que le meto otra más fuerte?"
"¿Qué? Me juego si quieres la paga de la semana".
"Vale. Atento".
El tío que coge carrerilla y empieza a apartar a la gente:
"A ver, por favor, señora, que voy a zurrarle al calvo. Ese perro, por favor, ¿de quién es, que molesta?"
En eso, sale corriendo con el puño cerrado alzado. La gente animando:
"¡EH, EH, EH, EH, EH!"
Cuando llega donde está el calvo, salta y le da con toda su alma en la nuca. El calvo da dos vueltas de campana; arrolla a una viejecita y se empotra contra un árbol. Aturdido mira hacia atrás con los ojos inyectados en sangre y murmura:
"¡Q... Qué coño...!"
"¡¡¡PEPEEEEEEE, JODER, TÍO, EN EL CAMPO HE VISTO UNO QUE ERA IGUAL QUE TÚ!!!
Señales de trafico que nos engañan
Esto es un hombre, que va por una carretera y ve un cartel que dice:
"Reduzca 100"
El hombre reduce la velocidad a 100 y sigue conduciendo. Al rato, ve otro cartel que dice:
"Reduzca 50"
El hombre coge y reduce a 50, aunque le extraña un poco. Sigue conduciendo y ve otro cartel que dice:
"Reduzca 30"
Le extraña y piensa: "estarán en obras", pero reduce. Cuando lleva un rato sale otro cartel con la leyenda:
"Reduzca 15"
Se extraña mucho, pero reduce. Y sale otro:
"Reduzca 5"
Reduce, y cuando lleva un rato aparece otro:
"¡Bienvenido a Reduzca!"
"Reduzca 100"
El hombre reduce la velocidad a 100 y sigue conduciendo. Al rato, ve otro cartel que dice:
"Reduzca 50"
El hombre coge y reduce a 50, aunque le extraña un poco. Sigue conduciendo y ve otro cartel que dice:
"Reduzca 30"
Le extraña y piensa: "estarán en obras", pero reduce. Cuando lleva un rato sale otro cartel con la leyenda:
"Reduzca 15"
Se extraña mucho, pero reduce. Y sale otro:
"Reduzca 5"
Reduce, y cuando lleva un rato aparece otro:
"¡Bienvenido a Reduzca!"
El jorobado
Esto es un tío con joroba que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante él Lucifer, quien le pregunta:
"¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?"
"Yo-yo... U-una joroba."
"¡PUES YA NO LA TIENES!"
Y con un movimiento de manos, la joroba desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a él le pasa lo mismo.
"Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la joroba!"
"Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodío."
En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:
"¡TÚ! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?"
"¿Yo... en la espalda?... Nada..."
"¡PUES TOMA UNA JOROBA!"
"¡Tú! ¿Qué llevas en la espalda?"
"Yo-yo... U-una joroba."
"¡PUES YA NO LA TIENES!"
Y con un movimiento de manos, la joroba desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a él le pasa lo mismo.
"Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la joroba!"
"Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodío."
En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice:
"¡TÚ! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA?"
"¿Yo... en la espalda?... Nada..."
"¡PUES TOMA UNA JOROBA!"
Problemon
Está un tío todo triste en el trabajo. Preocupado el jefe se le acerca:
"¿Qué le pasa, Peláez?"
"Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco".
"Pero, bueno, ¡felicidades! ¿Y a qué viene esa cara de funeral?"
"Verá, cuando se entere mi mujer..."
"¿Qué le pasa, Peláez?"
"Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco".
"Pero, bueno, ¡felicidades! ¿Y a qué viene esa cara de funeral?"
"Verá, cuando se entere mi mujer..."
El crimen perfecto
Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:
"Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
"Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales".
"¿Me permite su carnet de conducir?"
"No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
"¿Los papeles del coche?"
"Es que no es mío, lo acabo de robar".
"Mire en la guantera, quizás estén ahí".
"¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"
"¿Qué pistola?"
"Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero..."
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
"Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"
"No faltaba más, aquí tiene usted".
"¿Los papeles del vehículo?"
"Por supuesto, tenga usted".
"Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"
"Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).
"Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)
"Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
El conductor, interrumpiéndole, lanza:
"¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad! ¿Verdad?"
"Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
"Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales".
"¿Me permite su carnet de conducir?"
"No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
"¿Los papeles del coche?"
"Es que no es mío, lo acabo de robar".
"Mire en la guantera, quizás estén ahí".
"¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"
"¿Qué pistola?"
"Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero..."
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor.
El comandante se acerca al conductor:
"Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"
"No faltaba más, aquí tiene usted".
"¿Los papeles del vehículo?"
"Por supuesto, tenga usted".
"Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"
"Claro". (Abre y se ve la guantera vacía).
"Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)
"Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
El conductor, interrumpiéndole, lanza:
"¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad! ¿Verdad?"
Condesa y sus adivinanzas
Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la aristócrata mujer le comunica a sus invitados:
"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"
Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:
"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?"
"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"
De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:
"Señora condesa, ¿podría estar hablando de la pilila?"
"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más: ¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"
En esas se levantó un joven mascullando:
"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una olla".
"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"
Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:
"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la pilila?"
"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"
De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:
"Señora condesa, ¿podría estar hablando de la pilila?"
"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más: ¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"
En esas se levantó un joven mascullando:
"Sebastián, la capa y el sombrero, porque eso es una polla como una olla".
Ventoso
Esto es una pareja de recién casados que tras haber hecho el amor el día anterior, la mujer le dice al marido:
"Pepe, yo estoy embarazada".
"¿Cómo vas a estar embarazada, María?"
"Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo".
"Bueno, vamos al médico".
Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta:
"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire".
Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir:
"No está embarazada, es sólo aire".
Al mes, otra vez lo mismo:
"Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la barriga al hacerle el amor".
En eso, que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y cuando éste andaba por la calle le decían:
"Hola, ventoso". "Adiós, ventoso". "¿Qué te cuentas ventoso?" "Mira por ahí va el ventoso".
Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:
"Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le pego dos tiros".
Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:
"Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga ventoso?"
"Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo".
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le dijo:
"Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir ventoso me aguantaré y no le pegaré dos tiros".
Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe. Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos tiros. El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:
"¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho! ¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie, aunque le dijeran ventoso!"
Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
"¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me cojan la picha para inflar la rueda de la bicicleta, no".
"Pepe, yo estoy embarazada".
"¿Cómo vas a estar embarazada, María?"
"Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo".
"Bueno, vamos al médico".
Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta:
"Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire".
Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir:
"No está embarazada, es sólo aire".
Al mes, otra vez lo mismo:
"Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la barriga al hacerle el amor".
En eso, que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y cuando éste andaba por la calle le decían:
"Hola, ventoso". "Adiós, ventoso". "¿Qué te cuentas ventoso?" "Mira por ahí va el ventoso".
Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:
"Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le pego dos tiros".
Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:
"Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga ventoso?"
"Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo".
Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le dijo:
"Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir ventoso me aguantaré y no le pegaré dos tiros".
Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe. Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos tiros. El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:
"¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho! ¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie, aunque le dijeran ventoso!"
Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.
"¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!"
"Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me cojan la picha para inflar la rueda de la bicicleta, no".
Si adivinar el futuro
Se encuentran dos amigos, Paco y Juan, que no se veían desde hace mucho tiempo.
"¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?"
"Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino".
" ¡No me jodas! ¿Es una broma?"
"No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.
Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.
"Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad".
"¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano".
Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
"¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?"
"Esta tarde en mi casa", accede Paco gustoso.
Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
"¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"
Pensándoselo dos veces, accede.
Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
"Y ahora, ponte en cuatro patas".
"¿No me irás a dar por el culo?", pregunta alarmado Juan.
"¡Ves cómo ya vas aprendiendo!"
"¡Hombre, Paco, cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas?"
"Verás, me dedico a predecir el futuro: soy adivino".
" ¡No me jodas! ¿Es una broma?"
"No, mira voy a demostrártelo: ¿Ves a la anciana que se acerca por la derecha? Pues se le va a caer un macetero en la cabeza.
Todavía no terminaba Paco de decirlo, cuando a la pobre mujer se le cae un macetero en toda la cabeza.
"Increíble, pero seguro que ha sido una casualidad".
"¿Todavía no me crees? Observa: aquel hombre resbalará con esa cáscara de plátano".
Dicho y hecho, el hombre pisa la cáscara y cae como un tronco.
Visto lo sucedido e intrigado, Juan le pregunta a su amigo:
"¿Cómo lo haces?, ¿Me lo podrías enseñar?"
"Esta tarde en mi casa", accede Paco gustoso.
Llega la tarde y Juan está ansioso por conocer el secreto de Paco. Éste le ordena subirse a la mesa del comedor, y Juan accede con ciertas dudas. Una vez arriba de la mesa, le pide que se quite la ropa, a lo que el aprendiz se niega.
"¿Quieres aprender a ver el futuro o no?"
Pensándoselo dos veces, accede.
Ya desnudo y sobre la mesa, Paco le manda:
"Y ahora, ponte en cuatro patas".
"¿No me irás a dar por el culo?", pregunta alarmado Juan.
"¡Ves cómo ya vas aprendiendo!"
viernes, 4 de marzo de 2011
Los polvos son los polvos
Un joven tras su primera experiencia sexual, va al medico preocupado y le explica su situación:
- ¡Mire…, Doctor, tengo un problema muy grave….!
- ¿Que le ocurre..?, ¡Explique que le pasa!
- ¡Pues verá Usted!, ¡Es que el otro día tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso……………!
- Y ¿Cual es el problema…?, ¿Que esperabas echar?
- ¡Joder…!, ¡Pues polvos , como todo el mundo!
- ¡Mire…, Doctor, tengo un problema muy grave….!
- ¿Que le ocurre..?, ¡Explique que le pasa!
- ¡Pues verá Usted!, ¡Es que el otro día tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco, viscoso……………!
- Y ¿Cual es el problema…?, ¿Que esperabas echar?
- ¡Joder…!, ¡Pues polvos , como todo el mundo!
La cena en familia
Dos amigas hablando de sexo, dice una:
- Y tu como solucionaste la impotencia de tu marido?
- Fui al medico y me dio Cialis, me dijo que se lo diera antes de la cena, y eso hice…
- ¿ y que tal?
- Pues chica…, nada mas tomárselo y en el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
- Chica…, que bien ¿No?
- Si, muy bien…, ¡Pero en mitad del restaurante….!!!
- Y tu como solucionaste la impotencia de tu marido?
- Fui al medico y me dio Cialis, me dijo que se lo diera antes de la cena, y eso hice…
- ¿ y que tal?
- Pues chica…, nada mas tomárselo y en el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo.
- Chica…, que bien ¿No?
- Si, muy bien…, ¡Pero en mitad del restaurante….!!!
vaya con la chica
Un hombre y una mujer, se van a hacer el amor y dice ella:
- Yo te voy a confesar una cosa, la verdad es que, no se hacer nada de nada.
Y dice el:
- Tu no te preocupes mujer, tú te quitas las bragas y ya me encargo yo de hacerlo todo…
Salta ella y dice:
- No…, si follar si que sé…, lo que no sé, es planchar, limpiar, cocinar, coser, fregar…
- Yo te voy a confesar una cosa, la verdad es que, no se hacer nada de nada.
Y dice el:
- Tu no te preocupes mujer, tú te quitas las bragas y ya me encargo yo de hacerlo todo…
Salta ella y dice:
- No…, si follar si que sé…, lo que no sé, es planchar, limpiar, cocinar, coser, fregar…
Batmannnn
Esto es un bebé que al nacer era tan feo tan feo, que se acerco el padre a preguntar:
- Doctor, doctor…, ¿ Que es?
- El doctor le dijo:
- La verdad es que no lo se…, si lo tiramos al aire y vuela, es un murciélago.
- Doctor, doctor…, ¿ Que es?
- El doctor le dijo:
- La verdad es que no lo se…, si lo tiramos al aire y vuela, es un murciélago.
Dos presos hablando, uno dice al otro:
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.
- Esto es increíble…, me metieron en la cárcel por robar un pan…
- y ahora me lo traen gratis todos los días.
el borracho y sus amigos
Esto es un borracho que llega a su casa, y llama a la mujer y le dice:
- Maria baja para abajo que te voy a echar cinco polvos.
La mujer le contesta:
- Anda ya…, ya vienes borracho.
Este le dice:
- No…, vengo con cuatro amigos…
- Maria baja para abajo que te voy a echar cinco polvos.
La mujer le contesta:
- Anda ya…, ya vienes borracho.
Este le dice:
- No…, vengo con cuatro amigos…
Madrastas
Le pregunta la tita a su sobrina:
- ¿Cariño…, como te va con tu madrastra?
- La niña dice: Muy bien tita…, fíjate…, que todos los días salimos de excursión juntas, me lleva al lago, subimos a una barca y jugamos, ella me empuja y se va, y yo vuelvo a la orilla nadando.
- ¿Y te cuesta mucho llegar???
- No tita…, lo que mas me cuesta es desatarme y salir del saco.
- ¿Cariño…, como te va con tu madrastra?
- La niña dice: Muy bien tita…, fíjate…, que todos los días salimos de excursión juntas, me lleva al lago, subimos a una barca y jugamos, ella me empuja y se va, y yo vuelvo a la orilla nadando.
- ¿Y te cuesta mucho llegar???
- No tita…, lo que mas me cuesta es desatarme y salir del saco.
Vaya huevos
En el colegio pregunta la maestra a Jaimito:
- ¡Haber Jaimito..! ¿Cual es el animal que pone los huevos mas gordos?
- Las avispas, Señorita.
- ¿Como van a ser las avispa Jaimito?
- ¡Si…, que a mi padre le pico una en un huevo y se le puso como un melón de gordo!!!
- ¡Haber Jaimito..! ¿Cual es el animal que pone los huevos mas gordos?
- Las avispas, Señorita.
- ¿Como van a ser las avispa Jaimito?
- ¡Si…, que a mi padre le pico una en un huevo y se le puso como un melón de gordo!!!
Dar por culo literalmente
Una pareja en la cama a las 4 de la madrugada, ya relajados después de tres polvos
de órdago , dice él:
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se lo piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo se me ha abierto el apetito…
de órdago , dice él:
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se lo piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo se me ha abierto el apetito…
cafe con leche
Esto es uno, en un pueblo, el que tiene que ir a Madrid y le pregunta a otro:
- ¡Oye…!, ¿pa ligar en Madrid que hago?
- Pues mira, tu nada mas llegar sales de la estación y justo enfrente hay un bar, tu te sientas y tomas algo, que ahí seguro que ligas…
- Este llega, se sienta, llega el camarero y le pregunta: ¿Que desea tomar?
- Este dice: Pues mira, me traes un vaso bien grande de vino blanco.
- Justo cuando se va a ir el camarero, llega una mujer y se sienta en otra mesa y el camarero aprovecha el paseo y pregunta a la mujer:
- ¿Usted que desea?
- La mujer dice: Uno solo, cortado con mucha leche
- Entonces salta el hombre y dice: ¡Ese soy yo…!, ¡Ese soy yo..!!!.
- ¡Oye…!, ¿pa ligar en Madrid que hago?
- Pues mira, tu nada mas llegar sales de la estación y justo enfrente hay un bar, tu te sientas y tomas algo, que ahí seguro que ligas…
- Este llega, se sienta, llega el camarero y le pregunta: ¿Que desea tomar?
- Este dice: Pues mira, me traes un vaso bien grande de vino blanco.
- Justo cuando se va a ir el camarero, llega una mujer y se sienta en otra mesa y el camarero aprovecha el paseo y pregunta a la mujer:
- ¿Usted que desea?
- La mujer dice: Uno solo, cortado con mucha leche
- Entonces salta el hombre y dice: ¡Ese soy yo…!, ¡Ese soy yo..!!!.
Mamma mia
Una joven va al psicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El psicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El psicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????
a la rica manzanica
Esto es en un manicomio donde el director guía a la visita, y caminando uno mira para el jardín y ve que hay varios locos agarrados a la copa de un árbol, unos quietos y otros tirándose al suelo continuamente…, a esto, que pregunta:
- Y esos…, ¡Que están haciendo?
El Director les contesta:
- Esos creen que son manzanas..
- Y ¿Por qué unos se tiran?
- ¡Ahhha!… ¡Esos se tiran por que ya están maduras…!!!
- Y esos…, ¡Que están haciendo?
El Director les contesta:
- Esos creen que son manzanas..
- Y ¿Por qué unos se tiran?
- ¡Ahhha!… ¡Esos se tiran por que ya están maduras…!!!
Vigilancia¡¡¡
Esto es uno en su primer día de trabajo en un manicomio, le dicen que tiene que trasladar a 4 locos a un hospital…, pero a mitad de camino se le pincha una rueda, y en ese rato de cambiarla se le escapa un loco…, a esto muy desesperado dice a un señor que por allí pasaba, te doy 200 Euros si te haces pasar por loco, acepta la oferta y se suben al vehículo. Cuando llegan al hospital el loquero entrega a los 4 locos y cuando se quiere ir, el señor le dice:
- ¿Oiga….., Me da los 200 Euros?
- Y el Loquero dice:
- Doctor vigile a este loco en especial, es muy agresivo, cree que le debemos dinero….
- ¿Oiga….., Me da los 200 Euros?
- Y el Loquero dice:
- Doctor vigile a este loco en especial, es muy agresivo, cree que le debemos dinero….
Poderoso caballero don dinero
¿Sabéis…?
- ¿Que es lo que llevan los hombres dentro de los pantalones, algo de piel, que contra mas inflada mas locas se vuelven las mujeres?
- ¡Una cartera bien llena de billetes…!!!
- ¿Que es lo que llevan los hombres dentro de los pantalones, algo de piel, que contra mas inflada mas locas se vuelven las mujeres?
- ¡Una cartera bien llena de billetes…!!!
pobrecillo
Esto es un borracho que que no se tiene en pie y se sienta justo en una esquina de la callle, cuando pasa un policía y le pregunta:
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!
- Oiga señor…, ¡Usted ha visto a un tipo doblar la esquina…!
- Y el borracho le responde: ¡No…!!, ¡Yo cuando llegue, la esquina ya estaba doblada!!!!
Si si la subi
Esto es Zapatero que va a Roma a ver al Papa, y en la visita el presidente le dice:
- Su Santidad, he visto la luz…,
- El Papa le pregunta: ¿Y como te sientes…?, ¡Te encuentras en paz con Dios, verdad!.
- Este le responde…, Yo la ví…, y la subí…!!!!
- Su Santidad, he visto la luz…,
- El Papa le pregunta: ¿Y como te sientes…?, ¡Te encuentras en paz con Dios, verdad!.
- Este le responde…, Yo la ví…, y la subí…!!!!
Sentado no de pies
Esto son dos amigos presos y condenados a muerte, y le pregunta el guardia a uno de ellos:.
- ¿Como prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
- Y éste dice: En la silla eléctrica.
- Lo sientan en la silla, lo conectan todo, le dan al interruptor, una vez, dos veces, tres veces…, y no funciona. Entonces el guardia lo deja libre…, y este al cruzarse con el otro preso le dice:
- ¡La silla no funciona!
El guardia hace pasar al otro preso y le pregunta:
- ¿Como prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
El segundo preso responde:
- ¡Yo en la cámara de gas, porque me han dicho que la silla no funciona….!!!
- ¿Como prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
- Y éste dice: En la silla eléctrica.
- Lo sientan en la silla, lo conectan todo, le dan al interruptor, una vez, dos veces, tres veces…, y no funciona. Entonces el guardia lo deja libre…, y este al cruzarse con el otro preso le dice:
- ¡La silla no funciona!
El guardia hace pasar al otro preso y le pregunta:
- ¿Como prefieres morir, en la silla eléctrica o en la cámara de gas?
El segundo preso responde:
- ¡Yo en la cámara de gas, porque me han dicho que la silla no funciona….!!!
apenas se nota
Esto es un borracho que llega a su casa, y le empieza a gritar a su mujer:
¡Maria, Maria…., me han dicho que me engañas con un policía, quiero que me digas si es verdad!
La esposa le contesta:
- ¡Negativo!, ¡Diez 4….!!!
¡Maria, Maria…., me han dicho que me engañas con un policía, quiero que me digas si es verdad!
La esposa le contesta:
- ¡Negativo!, ¡Diez 4….!!!
Que malooo
¿Sabéis?
- ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan…?
- ¡Porque no soportan ver al marido dos veces en el mismo día…!!!
- ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan…?
- ¡Porque no soportan ver al marido dos veces en el mismo día…!!!
jueves, 3 de marzo de 2011
La gasolina
Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces el capitan informan a los pasajeros:
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
¡ Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!
Exir
Llega el jefe de la cárcel y pregunta:
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.
- ¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
- Yo sí tengo una queja.
- ¿Cuál es la queja?
- Es que es poco segura la instalación, pues no hay ni una sola salida de emergencia.
Navidad Navidad
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
Leer es bueno
Un haragán es sorprendido por su madre leyendo un horóscopo:
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
¡Aja! ¡Vago!, ahora lees horóscopos.
-¡No te entiendo mamá!
- ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
De heroe no pero de pila si
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Que vida mas perra
Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "Cuidado con el perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado
Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:
¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?
Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado
Marido...
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?
¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡
Entonces ella al verse descubierta le contesta:
Haber, ¿Por qué saliste asustado corriendo?
Probres monjas
Un par de monjas de un asilo de ancianos llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueelo, sal!!!
abogaddooooo
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
martes, 1 de marzo de 2011
Coca
El día de la Última Cena están todos los apóstoles reunidos y uno de ellos dice:
"Bueno, como hoy es un gran día, vamos a celebrarlo metiéndonos de postre estas maravillosas rayas de coca, especialmentre traídas de la finca de mi abuelo para amenizar esta velada. Así que vamos allá".
Se esparcen por la mesa unas rayas bien cargadas (unos 50 gramos más o menos) y de repende dice Jesucristo:
"Si no os importa, ya que soy el que preside la mesa empezaré a disfrutar del postre".
"No hay problema", responden todos.
Jésús se acerca con cuidado al tesoro, aproxima el rostro al sembrado blanco, esnifa con buen estilo y, una vez que levanta la cabeza, titubea; de repente... ¡Atchisssssssss...! Tose de forma estrepitosa e incontrolada.
La coca que debería seguir en la mesa se volatiliza en una humareda blanca e intangible desapareciendo en el aire a los pocos segundos.
Todos enmudecen en una expresión digna de un cuadro expresionista, pero al instante Judas se levanta y exclama:
"¡Me cago en D... No es para matarlo al cabrón... No es para matarlo... Decídmelo!
"Bueno, como hoy es un gran día, vamos a celebrarlo metiéndonos de postre estas maravillosas rayas de coca, especialmentre traídas de la finca de mi abuelo para amenizar esta velada. Así que vamos allá".
Se esparcen por la mesa unas rayas bien cargadas (unos 50 gramos más o menos) y de repende dice Jesucristo:
"Si no os importa, ya que soy el que preside la mesa empezaré a disfrutar del postre".
"No hay problema", responden todos.
Jésús se acerca con cuidado al tesoro, aproxima el rostro al sembrado blanco, esnifa con buen estilo y, una vez que levanta la cabeza, titubea; de repente... ¡Atchisssssssss...! Tose de forma estrepitosa e incontrolada.
La coca que debería seguir en la mesa se volatiliza en una humareda blanca e intangible desapareciendo en el aire a los pocos segundos.
Todos enmudecen en una expresión digna de un cuadro expresionista, pero al instante Judas se levanta y exclama:
"¡Me cago en D... No es para matarlo al cabrón... No es para matarlo... Decídmelo!
Estos autodefinidos
Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!"
"¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?"
El padre se queda pensando:
"¿Verticales u horizontales?"
"Horizontales".
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
"Está claro... ¡La boca!"
ñam ñam ñam
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada y vestida con tan sólo un camisón. El tipo se mosquea cantidad y empieza a mirar a su alrededor: la cama está deshecha y hay un bulto tras las cortinas. Debajo de ese bulto hay un par de pies... Así que aparta las cortinas de golpe y, efectivamente, ahí detrás hay un tío en pelotas.
"¿Quién es usted?"
"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"
"¿Y por qué está usted desnudo?"
"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"
"¿Quién es usted?"
"Eh... pues... soy el exterminador... yo... estaba... haciendo la inspección de polillas... ¡Sí, eso es, estaba comprobando si había polillas en esta casa!"
"¿Y por qué está usted desnudo?"
"¿Desnudo? ¡Cielos, estas polillas son peores de lo que pensaba!"
Viva Australia
Llega el marido todo loco a su casa y le dice a su mujer:
"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"
La mujer, sorprendida, le pregunta:
"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"
"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"
"¡Chata, hoy lo vamos a hacer al estilo australiano!"
La mujer, sorprendida, le pregunta:
"¡Coño! ¿Y cómo es eso?"
"¡Pues que mientras yo me tiro a la canguro, te vas dando saltos a casa de tu madre!"
Esto si que es ser una maquina
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban sus respectivos perros. El primero expone:
"El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
"El perro que yo tenía... (snif)"
"¿Que pasó? ¿Se murió?"
"...Electrocutado"
"¿Fue por un rayo?"
"No. Arreglándome el televisor".
"El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
"El perro que yo tenía... (snif)"
"¿Que pasó? ¿Se murió?"
"...Electrocutado"
"¿Fue por un rayo?"
"No. Arreglándome el televisor".
Amor platonico
Se encuentras dos conocidos:
“Tío, ¿qué tal el safari por África”.
“Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol, entonces vino un orangután y me enculó”.
“¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo lo llevas?”
“¡Muy mal... no me llama, no me escribe...!”
“Tío, ¿qué tal el safari por África”.
“Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol, entonces vino un orangután y me enculó”.
“¡Joder, tío, qué fuerte! ¿Y cómo lo llevas?”
“¡Muy mal... no me llama, no me escribe...!”
Correeeee
Dos cazadores van de caza por la selva. De pronto se encuentran en un llano y oyen un rugido ensordecedor a sus espaldas. Se dan la vuelta y aparece ante ellos un gorila descomunal.
Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.
Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:
"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"
Mientras uno de los cazadores carga apresudaramente su rifle, observa perplejo que el otro está sentado cambiándose las botas por unas zapatillas de deporte.
Ante esta actitud, el primero le advierte que así no va a matar al gorila, a lo que el otro le contesta:
"Seguro que no le voy a matar, ¡pero voy a correr más rápido que tú!"
Rana nos a salido la fiesta
El rey león dice: -¡Vamos a dar una fiesta!
Y dice una rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon: -Va a haber mucha música.
La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon, ya enojado: -Y... también va a haber mucha comida...
La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey león, hecho una furia: -¡Va a entrar todo el mundo, menos un animal que es de color verde y tiene cuatro patas y una bocota!
La rana dice: -¡Valiente putada que le han hecho al cocodrilo!
Y dice una rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon: -Va a haber mucha música.
La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon, ya enojado: -Y... también va a haber mucha comida...
La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey león, hecho una furia: -¡Va a entrar todo el mundo, menos un animal que es de color verde y tiene cuatro patas y una bocota!
La rana dice: -¡Valiente putada que le han hecho al cocodrilo!
Yo tambien me abria asustado
Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se gira y le dice:
"¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"
Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado pastor diciéndole:
"¡Vaya susto que nos dio la cabra!"
"¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"
Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se le queda viendo al asustado pastor diciéndole:
"¡Vaya susto que nos dio la cabra!"
Leer el periodico es bueno
Esto es una pareja de novios que está haciendo el 69 y de repente dice ella:
-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.
Él sorprendido le dice a ella:
-¿Y eso a qué viene ahora?
Y le dice ella:
Tú y tu costubre de limpiarte el culo con papel de periódico...
-¡Ostia! se ha muerto el cardenal de Toledo.
Él sorprendido le dice a ella:
-¿Y eso a qué viene ahora?
Y le dice ella:
Tú y tu costubre de limpiarte el culo con papel de periódico...
Cortador de cesped
Una pareja está en el campo y empiezan con el calentón, entonces él se pone a comerle el coño.
"¡Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño!"
El tipo se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella insiste:
"¡Anda, Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped!"
"¡Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño!"
El tipo se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella insiste:
"¡Anda, Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el césped!"
Estaba algo cegato
Están tres coños (chochos, conchas, etc.) en la playa.
"¡Qué pelo más bonito tienes! ¿Qué te echas?"
"Me lo lavo con Pantene Pro V con provitaminas A, B, C, D, E. Tú también lo tienes precioso ¡Qué sedoso! ¿Qué te pones?"
"Uso una mascarilla HiperSuperMega hidratante, Wella Balsam".
Y, por fin, le dicen al tercero:
"Y tú, ¡qué pelo más asqueroso y guarro que tienes! ¿No te pones nada?"
"Sí, me pongo colirio".
"¿Colirio?", preguntan asombrados los dos chochetes.
"¡Sí, porque hace más de un año que no veo un pijo!"
"¡Qué pelo más bonito tienes! ¿Qué te echas?"
"Me lo lavo con Pantene Pro V con provitaminas A, B, C, D, E. Tú también lo tienes precioso ¡Qué sedoso! ¿Qué te pones?"
"Uso una mascarilla HiperSuperMega hidratante, Wella Balsam".
Y, por fin, le dicen al tercero:
"Y tú, ¡qué pelo más asqueroso y guarro que tienes! ¿No te pones nada?"
"Sí, me pongo colirio".
"¿Colirio?", preguntan asombrados los dos chochetes.
"¡Sí, porque hace más de un año que no veo un pijo!"
Pre calentamiento siempre es bueno
Dos chicas se encuentran tomando una copa en un bar, cuando un sujeto entra por la puerta. Una de ellas mira a la otra y comenta:
"Con ese tipo que acaba de entrar me acosté la semana pasada y... ¡Pedazo de noche, no te lo puedes imaginar!"
"¡Preséntamelo, que yo también quiero probar!", le dice la amiga.
Y así fue, se lo presentó y poco después se fueron a un hotel. Ya en la habitación, ella se desnuda y se mete en la cama, mientras él se va hacia el servicio. Cuando éste sale, ella se emociona pensando:
"Por fin, ya vamos a empezar".
Pero él se pone a hacer pesas durante media hora. Cuando por fin acaba, la mujer suspira:
"Por fin acabo el precalentamiento".
Entonces, el fulano coge siete preservativos y se los pone juntos.
"Pues si que es precavido", piensa la joven.
Cuando el personaje termina de ponerse los preservativos, coge dos trocitos de algodón y se los mete en la nariz. Entonces, enfadada, la muchacha le reclama:
"Me parece muy bien que hagas precalentamiento, me parece muy bien que seas precavido y te pongas siete preservativos pero... ¡¿Para que coño te pones el algodón en la nariz!?"
"Mira, nena, no hay cosa que más me reviente que el olor a goma quemada".
"Con ese tipo que acaba de entrar me acosté la semana pasada y... ¡Pedazo de noche, no te lo puedes imaginar!"
"¡Preséntamelo, que yo también quiero probar!", le dice la amiga.
Y así fue, se lo presentó y poco después se fueron a un hotel. Ya en la habitación, ella se desnuda y se mete en la cama, mientras él se va hacia el servicio. Cuando éste sale, ella se emociona pensando:
"Por fin, ya vamos a empezar".
Pero él se pone a hacer pesas durante media hora. Cuando por fin acaba, la mujer suspira:
"Por fin acabo el precalentamiento".
Entonces, el fulano coge siete preservativos y se los pone juntos.
"Pues si que es precavido", piensa la joven.
Cuando el personaje termina de ponerse los preservativos, coge dos trocitos de algodón y se los mete en la nariz. Entonces, enfadada, la muchacha le reclama:
"Me parece muy bien que hagas precalentamiento, me parece muy bien que seas precavido y te pongas siete preservativos pero... ¡¿Para que coño te pones el algodón en la nariz!?"
"Mira, nena, no hay cosa que más me reviente que el olor a goma quemada".
Dobla que te dobla
Una pareja ha ligado en un bar; van rápidamente al apartamento de uno de ellos y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto, el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies y cuando la saca los vuelve a enderezar. Sin darle mayor importancia, él sigue en lo suyo, pero al acabar le pregunta a la chica por qué hacía eso.
"Es que no me diste tiempo para quitarme los pantis".
"Es que no me diste tiempo para quitarme los pantis".
Vuelta pa la drecha vuelta pa la izquierda
Está una pareja haciendo el amor cuando él le dice a ella:
- María, venga, que ya llevamos diez años casados, por favor, date la vuelta.
- No, eso jamás - responde ella.
- Venga mujer, no seas boba, date la vuelta, quiero hacer algo nuevo, diferente...
- Te he dicho que no.
- No seas así, lo haré con suavidad.
- Que no.
- ¡Joder! ¿Y así como coño vamos a tener hijos?
- María, venga, que ya llevamos diez años casados, por favor, date la vuelta.
- No, eso jamás - responde ella.
- Venga mujer, no seas boba, date la vuelta, quiero hacer algo nuevo, diferente...
- Te he dicho que no.
- No seas así, lo haré con suavidad.
- Que no.
- ¡Joder! ¿Y así como coño vamos a tener hijos?
Cara cara
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le comenta al otro:
- Joder, tío, iba por la calle y vi una mujer con unos pechos... unas piernas... una cintura... qué maravilla.
- ¿Y de cara?
- De cara, ¡carísima!
- Joder, tío, iba por la calle y vi una mujer con unos pechos... unas piernas... una cintura... qué maravilla.
- ¿Y de cara?
- De cara, ¡carísima!
Gases no flatulencias¡¡¡
Va una mujer al médico y le dice:
- Doctor, creo que estoy embarazada, hace cuatro meses que no me viene la regla.
El doctor mira a la mujer y le dice:
- Mire, usted no está embarazada, lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar.
Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta:
- Caramba, ¿son suyos estos niños?
- No, son dos pedos vestidos de marinerito.
- Doctor, creo que estoy embarazada, hace cuatro meses que no me viene la regla.
El doctor mira a la mujer y le dice:
- Mire, usted no está embarazada, lo que usted tiene son gases en el vientre y no los puede soltar.
Pasan unos meses y la señora vuelve al médico con dos niños pequeños. Y el doctor le pregunta:
- Caramba, ¿son suyos estos niños?
- No, son dos pedos vestidos de marinerito.
Lo que pasa en el convento...
La madre superiora ha reunido a las monjas del convento y les está echando la bronca:
- ¡Hermanas! Esta noche había un hombre en el convento.
Todas las monjas están sorprendidas y exclaman un profundo ¡ohhh!, excepto una a la que se oye reír: ¡ji, ji, ji!.
- He aquí la prueba -exclama la madre superiora mostrando un condón.
Otra vez las monjas sorprendidas exclaman un ¡ohhh! y se vuelve a oír la risita de una de ellas: ¡ji, ji, ji!.
- Pero aún hay más - continúa diciendo la superiora - lo que no sabía es que el condón estaba pinchado.
Y ahora todas las monjas ríen: ¡ji, ji, ji!, excepto una que hace: ¡ohhhh
- ¡Hermanas! Esta noche había un hombre en el convento.
Todas las monjas están sorprendidas y exclaman un profundo ¡ohhh!, excepto una a la que se oye reír: ¡ji, ji, ji!.
- He aquí la prueba -exclama la madre superiora mostrando un condón.
Otra vez las monjas sorprendidas exclaman un ¡ohhh! y se vuelve a oír la risita de una de ellas: ¡ji, ji, ji!.
- Pero aún hay más - continúa diciendo la superiora - lo que no sabía es que el condón estaba pinchado.
Y ahora todas las monjas ríen: ¡ji, ji, ji!, excepto una que hace: ¡ohhhh