Super heroes.

Después de un largo período sin crimen, Superman
se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para
ligar con algunas mujeres. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y
que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con
Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a
ver si ella estaba libre.

Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en
la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes
que ella sepa qué está pasando'...Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete
en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible


¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! ! ! !

Loro que saluda.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: 

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, éste se disculpó y para castigar al loro por su mala conducta lo pintó de negro.


Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Lo que pasa en el convento se queda dentro

Esto es un convento de monjes, que todos son hombres, y viven en clausura.
En el convento vive con los monjes un médico, ya que ellos no pueden salir,total que el médico un día muere y tienen que contratar a otro. Llega el médico nuevo y a los 3 o 4 días de convivencia los monjes le dicen:
-Mira como comprenderás, aquí somos todos hombres y para satisfacer nuestras necesidades sexuales nos vamos allí, a la orilla del rió que tenemos una mula.
El médico al cabo del tiempo, con los cojones hinchados, decide ir a visitar a la mula, llega al río y se encuentra con una cola enorme de monjes para hacer uso de esta, se pone el último.
-Hombre el nuevo!! pasa pasa delante nuestro.
Todos los monjes le dejan pasar hasta que llega el primero, se baja los pantalones y le empieza a dar por culo. En esto que todos los monjes se lo quedan mirando con cara rara y le dicen:
-Pero que hace señor!! la mula es para pasar el río, las putas están en la otra orilla!!

la tercera Guerra mundial

 Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
> Un invitado se acerca y les pregunta:
> - ¿De qué están hablando?
> - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
> - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
> - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
> Merkel.
> El invitado los mira confundido y pregunta:
> - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
> - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
> - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Sergio Ramos y la copa

Entra Sergio Ramos a un bar y dice:
- Camarero !!! Póngame una caña por favor !!!
A lo que el camarero responde :
......
- Marchando !!! .......... pero..... te la pondré en un vaso de plástico porque a mi las copas NO ME LAS REGALAN

Rubia causa accidente de trafico

En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!

Sexo con rubias

Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el 
profesor pregunta: 
- Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que 
hay para un coito ? 
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita. 
- Ciento treinta y dos ! 
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, 
el de rojo, que opina usted ? 
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas... 
- A ver, alguna otra opinion ? 
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: 
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! 
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera 
fila : 
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia 
catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca 
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... 
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: 
- CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!

Rubia mecanica

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una 
carretera, y un conductor se para para ayudarla. 
- Perdone, necesita algo ? 
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ? 
- Si, claro, de que tamaño ? 
- Grande, es para usarla de martillo. 

Rubias en ropa interior

Para que llevan bragas las rubias ? 
 Para que no se les enfrien las rodillas.

Rubias enviando faxes

 Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ? 
 Porque tiene un sello. 

Casarse con una rubia

Como puedes casarte con una rubia ? 
-Dile que esta embarazada. 

Rubias y el 11

 Por que las rubias no saben escribir el numero once ? 
 Porque no saben que uno va primero. 

Rubia con pizza

Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que 
la corte en seis trozos o en ocho. 
- Seis ! No seria capaz de comerme ocho ! 

Suicidio de una rubia

Una rubia va a ver al medico con un agujero de bala en su mano 
izquierda. 
- Oiga, que le ha pasado ? 
- Es que intente suicidarme pegandome un tiro. 
- Pero bueno, usted no puede matarse pegandose un tiro en la mano... 
- Ya, si es que intente dispararme en la cabeza, pero me quise 
tapar los oidos... 

Rubias en un descapotable

Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche 
con una horquilla. 
- Date prisa, esta empezando a llover ! 
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta 
bajada. 

Robo de un movil

Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- ¡¡¡Esto es un asalto!! Dame tu móvil!!
Y la rubia, asustada, le contesta:
- Está bien... es el 607...555...

rubia está feliz

Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas en 6 meses?
Porque en la caja dice entre 2 y 4 años. 

El puzzle y la rubia

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.

Sexo seguro con una rubia

Que entiende una rubia por "sexo seguro"?
Cerrar la puerta del coche. 

Rubia mantando

 Como mataria una rubia a un pez ? 
- Ahogandolo. 

Fotos de rubias

- Por que las rubias sonrien cuando cae un rayo ? 
- Porque se creen que las estan haciendo una foto. 

Paseando por el parque

Una rubia y una morena pasean por un parque. 
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto ! 
(la rubia, mirando al cielo) Donde ? 

Chistes de rubias

 Cuantos Chistes de rubias hay ? 
- Tres; los demás son historias autenticas. 

Haciendo el amor

 Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ? 
- Porque sus madres les dijeron que no hablasen con desconocidos.

El papel

- Como puedes tener entretenida a una rubia ? 
- Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"

Identificando a las partes

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

Conocimiento de causas

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
¿Mató usted a la victima?
No.
Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Inteligencia heredara

Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera
Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo:
Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares .
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ...
Tres días después se transformó en su feliz madrastra.

Acusado con humor

En un juicio por el robo de un coche, el juez al acusado:
Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos.
Perdone señoría, ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche?

Cuidado con el abogado

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Dios demanda al demonio

Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

Corrupcion en todos lados

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Tomando el sol

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

Aprendiendoe el oficio

En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

En un juicio

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

Abriendo cajas rapidas

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.

El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 50 euros del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 50 euros y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 500 euros correspondientes a la consulta.

La inocencia del campesino

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

El gato sabio

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.

Jugado por motivos...

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Rueda pinchada

Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde cojones estará en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de San Sebastián al que había adelantado anteriormente de mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de cojones. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía: lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le dice: Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, ¡eh!... ¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

Mas tur ba cion con piedras

Oye patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? Ayva la ostia, y ¿cuándo gozas pues? ¡Joder! cuando fallo

En la peluquería

Va un vasco a una peluquería y decide cortarse la barba, entonces el peluquero le pregunta:
- ¿le pongo una bata alrededor del cuello para que no se le metan los pelos por la camisa?
a lo cual el vasco contesta:
-¿pero que es que no ves que yo soy vasco joder? que los vascos somos duros como piedras joder sin bata sin bata joder
y el peluquero vuelve a preguntar:
-¿le echo espuma de afeitar para que sea mas fácil el afeitado?
- que no cojones que no ¿que es que no ves que soy de Bilbao? que somos duros como piedras joder, a pelo a pelo córtelo a pelo
y entonces el peluquero empieza a afeitar al bilbaino sin bata y sin espuma.
La cuchilla sonando ñiñiñiñi y los pelo metiéndosele por la camisa a lo cual el vasco se pone de pie y salta:
-¡¡¡¡¡PARA, PARA QUE TAMPOCO SOY DEL MISMO CENTRO!!!!!

La sabiduría de la abuela

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Como llamarla

- ¿Cómo le dicen los vaqueros a su hija?
- ¡Hhhiiiiiijjjjjjjaaaaaa!

Cuando nací...

Va un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mamá:
- El 22 de abril.
- ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Leñador profesional

En una competición de leñadores de todos los países gana uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos, le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad.
- En el desierto del Sahara - responde éste.
- ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles?
- Ya, -contesta el vasco- ahora...

Llamar a los bomberos

Era un catalan tan egoísta que un día se le quemó la casa y hizo una llamada perdida a los bomberos.

Cualquier cosa puede ser..

Estos son 2 vascos y le dice uno al otro:
- ¡¡¡Mira iñaki una piedra preciosa!!!
- Pero si es un ladrillo
- ¿Y qué?... pero ami me gusta.

Curas de distintos lugares

- ¿En qué se diferencian un cura vasco de otro cualquiera?
- En que un cura normal dice: el cuerpo de cristo amén... Y el cura vasco dice: ahivalaostia.

Lost And found

Un catalan exibicionista va a donde una recepcionista del aeropuerto de barajas y se baja los pantalones ante la mujer para enseñarle su pito....
Esta lo ve y le dice:
- ¡Bueno! deberías reportarlo como "desaparecido"

Nuevo sistema telefonico

- Hola, ¿Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.
- Joder, ¡pero que bien se escucha!

Mirando por debajo

va un vasco en un tren y ve una tia que lleva una mini falda muy corta . Empieza a mirar y se da cuenta de que no lleva bragas.
-La chica le dice me esta mirando el chichi.
-El vasco dice si te lo estoy mirando.
-La chica le dice que le va a mandar un beso el chichi.
-El vasco se queda alucinado.
-La chica le dice que si le quiere meter los deditos.
-El vasco le dice¡ coño tambien silva!

Nacen como Champiñones

¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!

Tanques como armas

Esta un general en el cuartel de Bilbao y le dice a su pelotón:
- ¡Levanten armas! ¡No Patxi, el tanque no!

Que tenemos

Están un inglés, un chino, un español y un vasco.
-¿Qué tenéis en Inglaterra?-preguntan al inglés
-Tenemos árboles muuy altos.-responde
-Yo me lo paso por el culo.-dice el chino
-¿Qué coméis en China?-le preguntan
-Tallarines muuy ricos.-contesta
-Bah, yo me lo paso por el culo.-dice el español
-¿Qué coméis en España?-le preguntan
-Comemos paella casera muuy rica.-responde
-Yo me lo paso por el culo.-dice el vasco
-¿Y vosotros qué tenéis en Bilbao?
-¡NOSOTROS TENEMOS ORTIGAS, A VER QUIÉN SE LAS PASA POR EL CULO!

En la incubadora

Esto son tres niños en una incubadora y el del medio le dice al de al lado:
-Eh tu que eres?
-pues yo sere niño porque tengo los patucos de color azul
el otro le dice:
-Eh tu que eres?
-pues yo sere niña porque tengo los patucos de color rosa
Y los dos de al lado le dicen:
-Eh i tu que eres?
-pues yo sere vasco porque tengo tan grandes cojones que no me veo ni los patucos.

Mochilas pesadas

Dos amigos en un bar:
Oye Patxi, te has comprado un 600 hace poco, no?
Patxi, si, y tu como lo sabes?
El amigo, es que lo tienes en la mochila
Patxi, “joder, otra vez el puto cinto de seguridad de los cojones.

Como arde.

¡Oye Iñaki! ¿Sabes que se ha muerto Julen?
¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
De cirrosis
¡Joer! ¿Tanto bebía?
¡Me cagüen! Lo incineraron hace dos semanas, y todavía sigue ardiendo.

Oye Joseba, te echo una carrera
Natación mejor, que estamos en la playa.
¿Y qué nos jugamos?
¿Trescientas mil está bien?
De acuerdo, y ¿a qué distancia ?.
Vaya poco, que ando cansado del trabajo. ¿Te parece bien Horizonte y vuelta?

Carretilla de fresas

Va Patxi con una carretilla llena de estiércol.Se encuentra con Iñaki y éste le dice:
Oye, Patxi, ¿dónde vas con eso?
Ya ves, pá las fresas,pues.
Anda la hostia, en mi casa las comemos con nata.

El farmacéutico

Va uno de Orduña “pabajo” a una farmacia de Bilbao y le dice al farmaceútico:
-Podría darme un “jarabito”, que tengo una tos…
-Jarabito? Aquí de eso no tenemos, aquí tenemos jarabazo, “ahívalahostia”.
Va el farmaceútico a la rebotica y sale haciendo rodar por el suelo una botella de jarabe del tamaño de un barril de cerveza ante la sorpresa del cliente.
-¿Desea algo más?
-Sí… bueno, no, no, tenía que comprar unos supositorios, pero mejor ya los compraré cuando llegue a mi tierra

El campeon de Ajedrez

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco? -Porque es el unico que baraja las fichas.

Super Gorrion

Un gorrión de Bilbao que sobrevuela la carretera.
En esto que pasa una moto y le da una hostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan, el agua, ve que esta rodeado de barrotes… se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡Cagonlahostia, que me cargao al de la moto!!!.

Una partida de Mus

Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo.
Allí San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
- ¿yo?, jugar al mus y cagarme en Dios.
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, Le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
- Pues yo también, aibalaostia tú, jugar al mus y cagarme en dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro le mira y responde:
- ¿seis?, !DIEZ!
- ¿Diez?, !ÓRDAGO, CAGOENDIÓS!

Mujeres con tet...

Oye Patxi, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
- Aibalaostia, con mas de dos me da cosa.

Un Vasco en Nueva york

Un vasco que estaba en la azotea del Empire State de Nueva York, y en esto que se asoma al vacio y dice:
- ¡cagüendiós que alto está esto!
y le da una ventada de aire y el tio se cae al vacio, una vez en el suelo se levanta y dice:
- ¡Menos mal que soy vasco que si no me mato!

De caza

Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.

Dios de Bilbao

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes… y el bilbaíno “¡¡¡ya ha estao!!!”

Otro de motos

¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
¡Joer, por la moto!
¿Te caíste?
¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA…?
Si.
¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

Le toco la toteria

¡Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la
lotería!
Bah, lo que jugaba…

Un Vasco:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba 100 a la hora, la he probado y como mucho corta 80!
-Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRROOOOOMMMMM…..VROOOOOOM
-Ahi va la hostia, y que ruido es ese?

Van 2 vascos buscando setas y uno se encuentra un reloj de oro y dice:
-Patxi mira un rolex
y el otro responde:
- A por que vamos, ¿a por relojes o a por setas?

La cosa mas rapida del mundo

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya .

La super motocicleta

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Una linda y joven rubia toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su
asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que encuentra.
En Eso la azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista.
A lo que la rubia le responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata se dirige hasta la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
Soy joven, rubia y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle
el problema al copiloto.
El copiloto le dice a la azafata y al capitan del avion que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así
que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
Muchísimas gracias – abraza al copiloto y sesienta en su asiento correspondiente de turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la situación, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York…

Intercomunicador de un avion

Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a Fumar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale corriend hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan que tiene el intercomunicador encendido, cuando derrepente de forma repentina una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que fume.

Check in

Señorita de seguridad : - Señor , sáquese el saco.
El señor se lo saca .
Señorita: - Sáquese el cinturón.
El señor se lo saca
Señorita :- Sáquese el chaleco
Señor:- Perdón , si me quiere ver desnudo ...¿ por qué no me lo dice de una vez ?

Billete de avion

Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que el comandante le dé por el culo

Colmo de una Azafata

¿ Cuál es el colmo de una azafata ? :
-Enamorarse del piloto atomático.

Azafatas listas

Tras un problema en el avion un pasajero le dice a la azafata del mostrador ! Usted no sabe ni con quien esta hablando !
La azafata sin mirarle se dirige a su compañera y le dice , mira otro idiota que no sabe ni como se llama.

Vinos en el avion

Un pasajero borracho abordo en el avion le dice a la azafata : Este vino sabe a pene, a lo que la azafata le contesta : Imposible
señor en estaaerolinea de vuelos solo servimos vinos de alta calidad, debe ser algo que ha comido antes.

Aviones de lujo

Sres pasajeros, bienvenidos al vuelo 3756 con destino San Francisco. En la parte trasera del avión disponen ustedes de la zona lúdico deportiva donde pueden disfrutar de los dos campos de fútbol, tres canchas de basket cuatro pistas de tenis, dos piscinas olímpicas, y tres saunas. En la parte derecha del avión disponen de la zona recreativa donde pueden encontrar todo tipos de casinos, cabarets, cines, salas de baile y discotecas, en la parte izquierda del avión tienen ustedes la zona gastronómica donde pueden saborear las delicias especiales de la cocina mexicana, colombiana, francesa, española, mediterránea o india. Ahora por favor, abróchense los cinturones a ver como carajo hacemos despegar esto...

Comunicación interna avion

Estaban en un vuelo de portugal a buenos aires y el capitan le dice a todos : Buenas tardes queridos pasajeros, el viaje durara 6 horas y 20 minutos, solicitamos que no fumen a escondidas, pues tenemos un sistema que nos avisa todo.
Solicitamos porfavor que se abrochen los cinturones y muchisimas gracias por escucharme.
Una vez que finaliza el discurso, el capitán se olvida de apagar el intercomunicador del avion y hablandole al coopiloto le dice : Ahora si mi negro, en un ratito ya pongo el piloto automatico, me voy a Fumar al baño y despues le voy a hechar un polvo fenomenal a la azafata!!!.
Al escuchar todos los pasajeros el comentario, la azafata sale corriend hacia la cabina de pilotaje para avisarle al capitan que tiene el intercomunicador encendido, cuando derrepente de forma repentina una vieja le encaja un bastonazo a la
azafata haciendola caer, la azafata sin entender nada, la mira y la anciana le dice . ¡¡¡QUIEETA!!!! . !!! PUTA DESESPERADA ¡¡¡ . Primero dejalo que fume.

Pista, pista

Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice:
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta.
Aquí avión, necesito pista para aterrizar.
Nadie contesta a su llamada.
Aquí avión, necesito urgente pista para aterrizar.
Y se oye una voz que dice:
La pista es: Oro parece, plata no es.

Sin alas

Estaban en pleno vuelo cierto avión comercial de la airlines cuando llega la azafata corriendo apurada y le dice a los pasajeros: Siento decirles que se nos acabó las alas, pero tenemos muslos y pechugas

Campesino en avión

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital. Lleva alrededor de 4 horas viajando y ya está muy cansado de estar sentado. Como ya no aguanta más dice en voz alta:
¡Me deja en la próxima parada!

Vomitando en el avion

Estos son dos tipos que están sentados uno al lado del otro en un avión: Uno está bien preocupado con todo esto del avión, que si se va estrellar, que si no despega, que si se cae después que despega, en fin, todo un completo lío, mientras que el otro de lo más tranquilo disfrutando de todo, tanto así que se queda dormido; de pronto el avión comienza a despegar y el nervioso comienza a sentirse mal a tal punto que le dan ganas de vomitar, pero como no podía ir al baño porque tenía el cinturón puesto, vomita todo sobre el otro que estaba dormido; bueno ya repuesto de todo su malestar, se queda tranquilo sentado leyendo una revista, entonces al cabo de una hora el dormido comienza a despertarse y se va viendo todo lleno de vomito, y el otro se le acerca y en tono amistoso le pregunta:
¿Amigo, ya se siente usted mejor?

Sin motores

En un avión de pasajeros ocurre un desperfecto, el capitán anuncia a los pasajeros: Señoras y señores les informo que uno de nuestros motores se detuvo, tendremos que permanecer 15 minutos más volando para aterrizar. A los 15 minutos el piloto anuncia: Señoras y señores hemos perdido otro de nuestros motores, tendremos que permanecer 15 minutos más en el aire para pedir ayuda. La tercera vez el piloto informa:
Hemos perdido el tercer motor. Y dice un pasajero:
¡Dios, si la cosa sigue como va, permaneceremos aquí todo el día!

Avión estrellado en la selva

Se cae un avión en la selva en el cual viajaban algunos artistas, entre los cuales le sobrevive James Bond. Tratando de encontrar un camino que lo lleve a un pueblo se encuentra en el camino con un nativo y Bond le dice:
Hey, yo soy Bond, James Bond.
Y el nativo le dice:
Y yo soy, nolo, Ma nolo.

Pista de aterrizaje

En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.
En la cabina el Capitán dice:
¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?
Y el copiloto responde:
Ahí la tienes, que corta que es.
¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es. Iniciando aproximación.
Invirtiendo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.
El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
¡Rayos!, que corta que era.
A lo que el copiloto contesta:
Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!

Quejas en un avión

Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
¡Estoy harto de esta aerolínea! refunfuña, ¡siempre me toca el mismo asiento! no puedo ver la película y, como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.
A lo que la azafata responde:
Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Un claro ejemplo de ryanair

Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.

Tu o yo

En una avioneta iban tres parejas, en eso sale el piloto y les dice:
Amigos, el motor izquierdo está en fuego, y la avioneta no puede con la carga de tres parejas y una pareja tiene que tirarse.
Pero lo vamos a decidir sin discriminación. Yo les voy a hacer una pregunta a cada pareja y la que conteste bien se queda.
Se acerca la primera pareja y les pregunta:
¿Cuánto es 5x5?
Y ellos dicen 25.
¡Muy bien!
Se acerca la segunda pareja y les pregunta:
¿Cuántos meses hay en un año?
Y ellos dicen 12.
¡Muy bien!
Se acerca la tercera pareja y les pregunta:
En el año 1998 el huracán Mitch mató mucha gente en Honduras.
¿Díganme el nombre de cada persona y su número de identidad?

Muerte aerea

Las estadísticas indican que :
En realidad, volar en avión es muy seguro.
Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Que nos detendra

Hay una turbulencia en el avión por lo cual una señora se espanta y le pregunta a la auxiliar de vuelo:
Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?
Y contesta:
Sí, el suelo.

Piloto muerto

Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al lado del muerto.

Cañon de pollos

El organismo de aviación preparó una home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba del impacto en la carcasa, entonces ciertamente soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la práctica, el dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.
Estudiosos atlantes, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la us-faa, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los atlantes quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la us-faa vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:
"Descongelen el pollo".

Oraciones aereas

Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde control y empieza a caer, los pasajeros al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico, al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
Hermanos, tranquilos por favor, juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo, y un pasajero de atrás le responde:
Sí padre, pero por favor, oremos rápido porque vamos en sentido contrario.

Primera y segunda clase

Se encuentra un avión con destino a Miami, entonces están los pasajeros en el avión y dice la azafata:
Buenos días queridos pasajeros, por favor abróchense los cinturones que el avión va a despegar.
Al rato, la azafata otra vez:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase tenemos Cordero asado, para los de segunda clase, pizza.
Después otra vez la azafata dice:
Buenos días queridos pasajeros, para los de primera clase hay wiskey, para los de segunda, agua con limón.
Y después la azafata dice:
Queridos pasajeros el avión tiene fallas mecánicas, para la primera clase salen las máscaras de oxigeno y los chalecos salvavidas, para los de segunda clase, muchas gracias por haber viajado con nosotros.

llevarlo a comisaria

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
- Hola Patxi, como estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste??
- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!

Vuelos rapidos

Manuel llama a una oficina de aerolíneas.
Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?
Sí, un minuto...
Muchas gracias.

Paseo en helicóptero

El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil euros por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil euros.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

Avión estrellado

Un avión cae al mar y el capitán dice:
Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Pasajeros del lado izquierdo, porfavor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...
Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

Torre de control tenemos un problema

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su madre.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

Loros en un avion

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:
- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

Avion sin alas

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:
Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.
Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...
Después dice:
Pasajeros del lado izquierdo, porfavor sacar la mano por la ventana.
Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:
¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Pantalones en el aire

Buen día señores pasajeros, su comandante, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...

Explosiones aereas

¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota?
Obvio por las noticias.

Paracaidas

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Los repuestos

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:
¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos?
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Catastrofre con humor

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Las trabesuras de jaimito

La madre de Jaimito:
Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.

• ¿Así?, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque fíjate como esta la abuela…

Jaimito sembrando

En la escuela, la profesora pregunta a los niños que productos sembrarían si quisieran hacerse millonarios.

A ver Pepito, ¿tú que sembrarías?
Yo, maestra, sembraría olivos
¿Y por qué?
Porque de ahí puedo sacar aceite, maestra.

Muy bien, ¿y tú Pablito?
Yo sembraría maíz.
¿Por qué?
Porque del maíz puedo hacer tortillas.
Muy bien.

Así continuó la maestra, hasta que por fin llega con Jaimito.
A ver Jaimito, dime, ¿tú que sembrarías?
Bueno, maestra, pues yo sembraría un montón de pelos.
¿Por qué, Jaimito?, le cuestiona la maestra, asombrada por la respuesta.

Pues porque mi hermana, con un triangulito, saca mucho dinero.

Compañero de jaimito

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido en clase, y el profesor le dice:

• Jaimito, despierta a tu compañero…
Yo porque? ! Usted le ha dormido, usted le despierta….

Jaimito y las gafas

Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.

Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!

La tarea de Jaimito

La profesora le dice a los estudiantes tarea para la casa y Jaimito al otro dia no la hizo.

La profesora le dice a Jaimito por que no hizo la tarea,
y el dijo es que tu dijiste tarea para la casa y yo vivo en apartamento.

Jaimito y la familia

A ver, Jaimito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores?
• Hum… papa roedor, mama roedora, y bebe roedor.

El dinero y jaimito

Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá¡, ¡mamá!, ¡dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!

La mama le responde:
¿Y qué gritaba ese señor?

¡Helados! ¡Lleven sus helados!

Jaimito en el jardin

Jaimito viene del jardín corriendo, cuando la mamá le dice:
Oye Jaimito, ¿Por qué vienes tan rápido?

Jaimito responde que en el jardín hay un hombre besando a la sirvienta. La mamá dice:
Ese debe ser el estúpido de su novio.

Jaimito le dice:
¡Mira, no le digas eso a mi papá!

El examen de Jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -”9″-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -”36″-.

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.

¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al niño ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Enviando naves

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.


Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol…

En ese momento todos dicen riendo a carcajadas:
¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se va a derretir!

Y el Gallego responde:
- Bueno, tú crees que somos igual de gilipollas que tú como para ir de día

Perdiendo el material

Un día estaba Jaimito llorando desconsoladamente , su profesora le pregunta:

¿Que pasa Jaimito?
Es que perdí mi borrador

Pero eso no es grave cuentaselo a tú papá.
Ni hablar profesora, La vez pasada mi hermana perdió la regla y mi papá casi la mata.

Tragando monedas

La profesora le pregunta ah Jaimito:

¿Cómo sigue tu amigo?
¿Cuál?

El que se tragó la moneda de un euro.
¡Ah! Sigue sin cambio.

Caminando sobre las aguas

Está Jesús con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
Ven Pedro.
Y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.

Ven Santiago.
Y Santiago sale andando sobre las aguas.

Por fin dice:
Ven Judas.
Y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesús:
• Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

3 cerdos menos

Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.

Rubalcaba dice al chofer:

- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.

Entonces preguntan al chofer:

- ¿Qué te ha pasado?…

Este responde

- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.

Estos atónitos, replican:

- ¿Pero bueno tu que le dijiste?

- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!



Extraído de: Risas mil

En un entierro

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y falleció. Juan se entera y decide abordar un avión para ir al funeral de su amigo en Galicia.

Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se halla un pote enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los acompañantes al velorio, luego de darle el pésame a la madre de Paco, metían la mano dentro del pote y luego procedían a untar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca discretamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de tristeza y le contesta:

!Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco exigió que lo Cremasen…?

Tar tar tar tartamudo

Un capitán tartamudo que quería una tripulación para su barco.
Pronto su sueño se cumplió y consiguió su tripulación de puros gallegos.

El día antes de irse el capitán da las instrucciones de emergencia a la tripulación y dice:
“Tr-tr-tr-tripulación cu-cu-cuando yo diga ti-ti-ti-tierra, to-to-todos s-saltan y llegan na-na-nadand-d-do hasta l-la ti-ti-tierra.

Luego de algunos meses en el mar, el capitán comienza a gritar:
“Ti-ti-ti-ti-ti-ti…..”

Al escucharlo los marineros comienzan a tirarse por la borda desesperados….
Luego de que el barco se vació, el capitán termina de decir:

“Ti-ti-ti-tiburones“!!!!!!

El pajaro desaparecido

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.

Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:


- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron…

Aviones en televisión

Si uno va en un avión y se incendia, ¿Por dónde sale?
Por la televisión.

El secreto de la juventud

Estaban unos curitas misioneros pidiendo caridad para los pobres en las casas de un barrio de clase alta.

Cuando llegan a una de estas casas, tocan la puerta y abre una señora. Los curitas dicen:
Dios la bendiga, buena dama. Somos hermanos de Cristo.
¡Pues qué bien se conservan!

Dios todo generoso

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
¡Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
Hijo mío, eso es para mí como un segundo.

El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
Eso sería como un centavo

El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
Sí, en un segundo.

Apartando del mail

Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres del mal ?

• Si, hijo.

Pues aparteme un par para el sabado.

Las velas del convento

En un convento una monja le dice a la madre superiora:

Madre, estoy embarazada.
No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.

Al día siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
Madre, estoy embarazada.

La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solución… así igual durante unos días hasta que un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice:
• Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.

Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento…..

El salmo 129

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

“Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre acuerdese del Salmo 129“.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
“Padre, acuerdese del Salmo 129″.

El Padre se excusa diciendo:
“Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo que dice…
“Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”

La monja y el pecho

Le dice una monja a un sacerdote:

-Me puedes agarrar el pecho?

Y el sacerodte dice:
• No, es pecado.

Dice la monja:
• No es la carne de pecho no el mio idiota.

El hijo del rabino

Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo.Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon.
Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios y le dice.

• Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano.

• Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano.

• Ah, si ? Y que hiciste ?

• Un Nuevo Testamento.

Jesus en las Vegas

Un cardenal entra en el despacho del Papa :

• Su Eminencia, tengo una noticia buena y otra mala!

• Huy, vamos a ver, cual es la buena ?

• Que Jesucristo ha vuelto a la Tierra! Y esta llamando por telefono!

• Y cual es la mala ?

Que llama desde Las Vegas

El taxista y la monja

Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta: Que te pasa hijo mió?

• Ay madre es que siempre he tenido un sueño!
Que clase de sueño?
• Es que me gustaría que una monjita me la chupe
Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado.
• Sí, soy católico y soy soltero
Muy bien pues ponte ya…

Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta: ¿Ahora que te pasa?
• Ay, madre es que si estoy casado y soy judío
No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces.

En el cielo

Un autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.

Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en la tierra?
- Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro

Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
- Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro

Y luego llega la prostituta y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
- Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc

A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.

Si dios ordena

Un hippie sube a un bus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:

Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo…

La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.

Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! Soy el chofer del bus.

No la piscina no

El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina… Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice: ¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?

El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.

El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina: Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar…

Pinchazo de rueda

Un hombre va con su coche por la carretera cuando de pronto…¡¡¡Boom!!!..se le pincha una rueda y tiene que parar para cambiarla y lo hace justamente delante de un manicomio.

El hombre va al maletero y coge la rueda de repuesto, coge el gato, levanta el coche y cuando va a atornillar la rueda se da cuenta que no tiene tornillos (4 en cada rueda) ¡¡Vaya por Dios!!

Casualmente un loco que estaba apoyado en la valla del manicomio le dice muy tranquilo: “Oye, mira, lo que puedes hacer es coger un tornillo de las ruedas restantes para atornillar esta y te quedas de momento con tres tornillos en cada rueda para salir del paso”

Y el hombre hace lo que le dice el loco y se acerca a él sonriendo y le dice: “Pero tú que haces aquí, tú no estas loco ni mucho menos, si eres más listo que yo!!…mira yo soy abogado y para devolverte el favor mañana mismo vuelvo y te saco de aqui que tú no estás loco” y diciendo esto se marcha el abogado.

Es entonces cuando el loco coge una gran piedra del suelo y se la arroja a la cabeza del abogado el cual recibe el impacto doloriendose al tiempo que el loco grita “¿No se te vaya a olvidar venir mañana eh? ¡No se te vaya a olvidar!!”