Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es Vasco,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
lunes, 28 de febrero de 2011
El truco de las cervezas
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.
Esto si es dar por culo...
Una pareja en la cama a las 4 de la madrugada, ya relajados después de tres polvos
de órdago , dice él:
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se lo piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo se me ha abierto el apetito….
de órdago , dice él:
- María, ¿quieres que te dé por culo?
María se lo piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, venga.
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas, que después de tanto polvo se me ha abierto el apetito….
Echando cuentas
Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato,
entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitacion de mis niñas,
Esta es mi habitacion,
Esta es mi lampara que esta en mi mesita,
Esta es mi mujer, y el que esta a su lado, ese, ese, !soy yo!
entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitacion de mis niñas,
Esta es mi habitacion,
Esta es mi lampara que esta en mi mesita,
Esta es mi mujer, y el que esta a su lado, ese, ese, !soy yo!
Hijo de P**a.
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
El susto que todo padre no quiere.
Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una hostia gigantesca.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."
la fiebre... la fiebre
Esto es un maricón que llega a la casa de otro maricón y pregunta a la madre:
- ¿Esta su hijo en casa?
La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!
Entonces dice el maricón:
- ¡Ah… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama con él, así seremos cuarenta y uno…!!!
- ¿Esta su hijo en casa?
La madre le contesta:
- Si…, ¡esta en la cama con cuarenta!
Entonces dice el maricón:
- ¡Ah… Si…!, ¡Entonces yo también me voy a la cama con él, así seremos cuarenta y uno…!!!
Me y conmigo
-Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?
Rompiendo ilusiones.
- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.
sujetador?
- No.
- Venga mami, comprame un sujetador.
- No.
- Jo mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.
Ni descuento tienen
Le dice una puta a otra:
-¿Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este año?
Y la otra le contesta:
-Lo mismo que a todos, 50 euros.
-¿Oye, y tu que les vas a pedir a los reyes magos este año?
Y la otra le contesta:
-Lo mismo que a todos, 50 euros.
SI si las pilas...
Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?
La manma mia¡¡¡
Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????
Vaya con los sordomudos :)
- ¿Sabéis…?
- ¿De que color lleva las bragas la novia de un sordomudo?
- ¡Transparentes…, para que le pueda leer los labios…!!!
- ¿De que color lleva las bragas la novia de un sordomudo?
- ¡Transparentes…, para que le pueda leer los labios…!!!
Cuidado con el niño
Esto es una pareja de novios haciendo el amor entre unos arbustos, a esto que la novia abre los ojos y ve a un niño que se acerca jugando con una pelota y dice:
- Severiano…, Severiano…, UN NIÑO…
Severiano todo excitado contesta:
- Es igual Juana…, lo que quiera Dios, niño o niña
- Severiano…, Severiano…, UN NIÑO…
Severiano todo excitado contesta:
- Es igual Juana…, lo que quiera Dios, niño o niña
Cuidado con los melones¡¡¡
¡Melones…, vendo melones!
- A esto que salta el loro. ¡Están podridos, están podridos, están podridos…!
El pirata muy enfadado le da con el garfio y le saca un ojo.
- Al día siguiente el pirata vuelve a gritar desde el barco: ¡Vendo melones!, ¡Vendo melones…!
- A la vez salta el loro…. ¡Están malos, están malos, están malos! y el pirata muy enfadado le da con el garfio y le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a gritar: ¡Vendo melones!, ¡Vendo melones! Y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones…!
- A esto que salta el loro. ¡Están podridos, están podridos, están podridos…!
El pirata muy enfadado le da con el garfio y le saca un ojo.
- Al día siguiente el pirata vuelve a gritar desde el barco: ¡Vendo melones!, ¡Vendo melones…!
- A la vez salta el loro…. ¡Están malos, están malos, están malos! y el pirata muy enfadado le da con el garfio y le saca el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a gritar: ¡Vendo melones!, ¡Vendo melones! Y el loro… ¡y yo cupones, y yo cupones…!