lo veis como todo tenemos un personaje dentro

Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué quieres ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que quieres ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el niño no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el padre le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el culete que lo levanta a 60 cm. del suelo, cuando cae lo engancha con otra guantada de derecha.
- ¡CRIO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el niño ya llorando, hecho mierda, contesta:

- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!

joder con la luz

-Mama mama!!!, puedo comerme la luz???
-Pero hijo, la luz no se come...
-Como que no, si anoche escuche que papa te decia ¨NENA, APAGA LA LUZ QUE TE LA VAS A TRAGAR TODA!!!

todos tenemos un vasco dentro

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
Ya no puedo más!!! AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un gringo:
A ver a mí tráiganme al león: lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; al rato sale muy mal herido :

!!Ya no puedo mas!!,
!AL INFIERNO!' dice el demonio
Y al final entra el vasco:
Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el
orujo?.
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo: a ver!!Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y a la hora se oye:
miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, sale el borracho y dice: y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

un clásico es un clásico

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio*
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
*********************

que recuerdos

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda quebrada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

valla padre

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

valla valla

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Estar cerca de las estrellas y no poder pedirles 1 autógrafo.

vivan las moscas¡¡¡¡

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!a

jajaja

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

muerte a las suegras¡¡¡

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velatorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

se abre y cierra el telon

1-se abre el telón y sale una gorda con una escopeta
2-se abre el telón y sale una gorda con una sniper
3-se abre el telón y sale una gorda con una metrayadora

COMO SE LLAMA LA PELICULA??

se armo la gorda¡¡¡

ainss la convivencia

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma

Manda huevos

Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 centimos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

ainss las mujeres

Un tipo lee tranquilamente el diario mientras desayuna cuando su esposa se desliza silenciosamente por detrás de él y le enchufa un sartenazo en la cabeza.
El tipo se agarra la cabeza y le dice: qué te pasa mujer, te volviste loca?
La mujer le dice: a ver grandísimo imbécil qué es ese papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón y que tiene escrito el nombre Marilú?
Mi amor, le dice el hombre, recuerdas que fui a las carreras? Bueno, ese es el nombre de la yegua a la que le aposté.
La mujer apenada no sabe como pedirle disculpas y continua con las tareas hogareñas.
Tres días después el tipo miraba tranquilamente la televisión cuando liga otro sartenazo: Zamp!!!
Pero... qué hacés loca!!!! ¿Qué te pasa?

La yegua te llamo por teléfono, idiota!