Super heroes.

Después de un largo período sin crimen, Superman
se estaba sintiendo aburrido, y quiso salir a celebrar...

Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para
ligar con algunas mujeres. Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y
que tendría que cuidarlo.

Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería
tomarse unas birritas. Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con
Gatúbela.

Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a
ver si ella estaba libre.

Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda y echada en
la cama con las piernas abiertas... Y Súperman pensó para sí:
'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, tirármela y salir antes
que ella sepa qué está pasando'...Entonces, Súperman hizo un súper-polvorete
en una fracción de segundos y se fue muy contento.
Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo: ¿Escuchaste algo?
¡Nada!, dijo el Hombre Invisible


¡¡¡pero cómo me duele el culo ! ! ! ! ! ! !

Loro que saluda.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: 

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, éste se disculpó y para castigar al loro por su mala conducta lo pintó de negro.


Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Lo que pasa en el convento se queda dentro

Esto es un convento de monjes, que todos son hombres, y viven en clausura.
En el convento vive con los monjes un médico, ya que ellos no pueden salir,total que el médico un día muere y tienen que contratar a otro. Llega el médico nuevo y a los 3 o 4 días de convivencia los monjes le dicen:
-Mira como comprenderás, aquí somos todos hombres y para satisfacer nuestras necesidades sexuales nos vamos allí, a la orilla del rió que tenemos una mula.
El médico al cabo del tiempo, con los cojones hinchados, decide ir a visitar a la mula, llega al río y se encuentra con una cola enorme de monjes para hacer uso de esta, se pone el último.
-Hombre el nuevo!! pasa pasa delante nuestro.
Todos los monjes le dejan pasar hasta que llega el primero, se baja los pantalones y le empieza a dar por culo. En esto que todos los monjes se lo quedan mirando con cara rara y le dicen:
-Pero que hace señor!! la mula es para pasar el río, las putas están en la otra orilla!!

la tercera Guerra mundial

 Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
> Un invitado se acerca y les pregunta:
> - ¿De qué están hablando?
> - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.
> - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
> - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
> Merkel.
> El invitado los mira confundido y pregunta:
> - ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
> - Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
> - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Sergio Ramos y la copa

Entra Sergio Ramos a un bar y dice:
- Camarero !!! Póngame una caña por favor !!!
A lo que el camarero responde :
......
- Marchando !!! .......... pero..... te la pondré en un vaso de plástico porque a mi las copas NO ME LAS REGALAN

Rubia causa accidente de trafico

En un accidente de tráfico se ven envueltos un hombre de negocios y una rubia impresionante. El hombre de negocios enojado después de un día de perros decide emprenderla con la rubia. Pinta un circulo en la tierra, y no te muevas de ahí, dice el hombre a la rubia. Coge un palo del suelo y empieza a golpear al coche rompiendo la luna delantera y un intermitente. Cuando se gira ve como la rubia tiene una sonrisa en la cara, enojado por la actitud, el hombre sigue con más ahínco en la rotura del coche, destrozando la luna trasera y los pilotos. Vuelve a girarse y ve como la rubia está riéndose. Así que decide destrozar la chapa del coche. Cuando se vuelve a girar la rubia sigue riéndose de forma grotesca. El hombre ya fuera de sus cabales decide rociar el coche con gasolina y prenderlo. Por último, al girarse el hombre ve como la rubia se esta tronchando de risa. Extrañado el hombre le pregunta:
Y a ti qué te hace tanta gracia.
A lo que la rubia le dice con aires de victoria:
¡Cuando no me veías me he salido del circulo!

Sexo con rubias

Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el 
profesor pregunta: 
- Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que 
hay para un coito ? 
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita. 
- Ciento treinta y dos ! 
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, 
el de rojo, que opina usted ? 
- Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas... 
- A ver, alguna otra opinion ? 
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: 
- Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! 
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera 
fila : 
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la iglesia 
catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca 
arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... 
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: 
- CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !!

Rubia mecanica

Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una 
carretera, y un conductor se para para ayudarla. 
- Perdone, necesita algo ? 
- Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ? 
- Si, claro, de que tamaño ? 
- Grande, es para usarla de martillo. 

Rubias en ropa interior

Para que llevan bragas las rubias ? 
 Para que no se les enfrien las rodillas.

Rubias enviando faxes

 Como puedes saber si un FAX ha sido enviado por una rubia ? 
 Porque tiene un sello.